jueves, 9 de noviembre de 2017

2 años sin tabaco

                              12/09/2015
“Hasta aquí hemos llegado, eres el último.”

Esas palabras salieron de mi boca mientras daba mi última calada a un cigarro en la terraza de mi casa. Guau, DOS AÑOS.
Es una de las cosas de las que más orgullosa estoy J. No voy a decir que ha sido fácil, pues he tenido momentos en los que la cabeza me ha querido jugar malas pasadas, sobre todo cuando salía por la noche, sin irme más lejos, hace un par de fines de semana. Mi cabeza me decía: “venga rous, que estamos de fiesta, por uno no va a pasar nada” o “va venga solo una calada y ya esta”, en esos momentos me encantaría arrancarme la cabeza de verdad jajaja.
Supongo que lo que me ha hecho no caer en esa tentación ha sido pensar en el “después”. ¿Qué pasaría después de ese cigarro o esa calada? ¿Qué clase de excusa me pondría para poder justificar lo que acababa de hacer?. Ninguna.
Simplemente mi conciencia me mataría a trocitos. Tendría tal sentimiento de culpabilidad que posiblemente me tiraría llorando una semana entera…por no hablar que pasaría a sentirme como una perdedora, una señora mierda, y como no, volvería a pensar que soy incapaz de conseguir nada. Así que sí, no he vuelto a fumar por que el sentimiento de dejarlo sea mayor, o porque el pensamiento de que es malo para la salud es mayor que las ganas….no. No vuelvo a fumar por que sé que me sentiría taaan defraudada conmigo misma que no lo podría soportar. Y no sé si esto es bueno o no, pero es algo que me ayuda a no hacerlo, con lo cual ayuda a mi salud, con lo cual es bien J.
Supongo que muchas veces ser constantes con algo es difícil, yo soy el ser menos constante del mundo, y supongo también, que hasta que no le ves las orejas al lobo, no espabilas, quizá, mi lobo se acercó en el momento justo, o quizá ya tenía las ganas y la necesidad de cambiar. Sea como sea estoy contenta y muy orgullosa de mi misma, dejar de fumar no es tan fácil como parece y hay que tener muchas napias para superarlo.

Como experiencia os cuento esto para animaros y que veáis que no es imposible, que cada trabajo lleva su esfuerzo pero también trae su recompensa. Dejar de fumar ha ayudado a que tenga mayor capacidad pulmonar a la hora de nadar, me va a ayudar el día que me dé un brote en mis costillas y toda mi caja torácica se vea afectada, me está ayudando a saborear mejor los alimentos y porque no decirlo, económicamente también. Todos sabemos lo malo que es fumar en general, cáncer de pulmón, problemas renales…pero si ya de por sí como yo, venimos tocados de fábrica (por ponerle un toque de humor) creo que deberías de plantearte muy seriamente dejarlo de una vez.
No te voy a soltar la parrafada de que fumar es malo,que hay animarse a dejarlo, que es malo para la salud…etc etc etc. NO. Solo que el tabaco mata. 

Supongo que es más que suficiente.


Vamos a por los 3 ;)

Tabaco caca.

domingo, 8 de octubre de 2017

Revision con el reuma

Todo ha salido a pedir de boca.

Como ya os contaba días atrás, la revisión con el reuma ha sido todo un éxito, las analíticas están perfectas y en las radiografías no se detecta nada nuevo. Me suena algo raro,aunque más que raro es  temor lo que tengo al decirlo; pero creo que la EA me está dando un respiro. Y digo con temor, por que acostumbrarse a lo bueno es algo que hacemos enseguida y con mucho gusto, pero cuando la realidad es muy diferente a lo que imaginamos, es cuando toca bajar de las nubes para hacerle frente. Pero oye, que me quiten lo bailao.

Seguimos en pie (y nunca mejor dicho) de guerra con mi pata chula. El reuma cree que es un brote, al igual que yo. El tendón de Aquiles poco a poco va volviendo a la normalidad, pero mis dedos del pie me siguen dando mucha guerra. Por fin he empezado a rehabilitación y aunque llevo solo 4 sesiones ya estoy empezando a notar algo de mejoria. Me estoy tomando todas las noches una pastilla de arcoxia (que me salva la vida por cierto) e insisto mucho con los baños de contraste para bajar la inflamación, tengo la esperanza de que con esto consiga remontar y estar por fin al 100%.


He dejado un poco aparcados los entrenamientos ya que no quiero forzar hasta encontrarme bien, pero sigo con las mismas ganas del primer dia de tirarme al agua y ponerme a entrenar.

Aun así el reuma me ha pedido una resonancia para descartar que halla un edema óseo (no me preguntéis lo que es por que no tengo ni idea) pero como la seguridad social va tan ágil (ironía) hasta el 5 de febrero no la tengo...vamos, ya os digo yo que de aquí a que acabe el año estoy bailando una muñeira por Guadalajara ( o eso espero) pero como el ánimo no me falla, cosa que agradezco, si da la casualidad que tengo que llegar a esa fecha coja, me lo tomaré con la mayor filosofía del mundo (arrancando pie) jajaja

Anquilosos os espero en proximas entradas,os mando millones de besos y muchisima anquilopower









domingo, 27 de agosto de 2017

Vacaciones mágicas y pies rebeldes.

¡Que pronto se termina lo bueno!


Han sido unas vacaciones maravillosas,llenos de buenísimos momentos que quedaran grabados en algún rinconcito de mi mente.


LA FAMILIA  Y AMIGOS,LO MAS IMPORTANTE.

Que haría sin ellos. Son, sin duda alguna, el pilar mas importante de mi vida, en quien me apoyo cuando me tropiezo y quienes me ayudan a levantarme cuando me caigo. Los tengo lejos anquilosos,pero los siento muy cerca.
¿Qué importante es la familia verdad? que aunque muchas veces no entiendan por lo que pasamos, lo que pensamos,o hacemos, siempre están ahí. No perdamos eso nunca.

LUGARES MÁGICOS.

Me encanta venir al norte, no solo por el echo de tener aquí a toda mi familia y amigos, sino por lo que me aporta este lugar. Sé que soy muy pesada, y que siempre os hablo de lo mism, soy una plasta, lo sé), pero quiero que sepáis y entendáis lo importante que es para mi este lugar.

Tener un sitio así, donde poder escapar cuando todo te empiece a quedar grande...es muy importante.


Jardines de Pan Rico (Luarca)

Cabo Vidio (Cudillero)

Cabo Vidio (Cudillero)

Cascadas de Oneta (Oneta)


Cascadas de Oneta (Oneta)


Cascadas de Oneta (Oneta)


Cascadas de Oneta (Oneta)


Faro de Ortiguera (Ortiguera)







Cudillero

Faro Vidio (Cudillero)






Playa de Navia (Navia)



Playa de Navia (Navia)

DOLORES A RAYA

Como muchos sabréis, la humedad y el frío nos hace un flaco favor a todas esas personas que sufrimos de dolor articular o padecemos alguna enfermedad reumática. Ya sabiendo esto, siempre que parto de viaje al sitio que sea (como todos imagino) me preparo mi kit de supervivencia, arcoxia, espidifren, manta electrica, voltaren en crema... un sinfin de cosas, ya que nunca está de más prevenir.
Y la verdad  que de lo único que no he podido prescindir ha sido de la arcoxia por que el resto me ha sobrado. Mi cuerpo se ha portado muy bien (quitando por supuesto mi pata chula). Si bien es cierto que el cambio de temperatura me afecto los 2 primeros días produciendo un cansancio terrible y algo de inflamacion, el resto, tuve una adaptación de la leche!


MONINA, Y AHORA ¿QUE?

Parto de la base que soy consciente que con mi pie en estas condiciones hacer una vida normal va a ser complicado, mas que nada por que mi vida social se va a limitar un poco. Desde que he vuelto de las vacaciones solo salgo de casa para lo imprescindible, trabajar, y salir a comprar comida. Ahora no lo llevo excesivamente mal, pero claro, esto no se cura de la noche a la mañana así que me va a tocar armarme de paciencia.

Pero si, sigo con la ilusión de volver a los entrenamientos y de ponerme a tope con las travesías, por que el año que viene si mi cuerpo me lo permite, me tiro a los 2400m de la travesía de la ria de Navia.¿Te apuntas?

¿YOUTUBER FRUSTRADA?


Nooooo claro que no, pero mi tiempo es tan limitado que no se de donde sacarlo para trabajar, grabar, escribir y entrenar. Sois bastantes los que me escribís diciendo que por que no grabo mas a menudo, pero ahora que llega septiembre me tengo que organizar, así que seguro que empezare a subir vídeos mas a menudo.Tengo muchas ideas en mente pero quier gestionarlas poco a poco,las cosas corriendo siempre salen mal.




Poquito a poco todo vuelve a la normalidad, estoy contenta y aunque me pata me de algún que otro disgusto la actitud es fundamental, así que si tu estas atravesando un episodio como yo de "pata rebelde" te animo a que sonrías muchísimo y a que los pensamientos negativos no ocupen mas espacio que los positivos.

Nos vemos muy prontito anquilosos.

Mi pata y yo os mandamos un besazooooo, feliz domingo!!!

domingo, 4 de junio de 2017

Maldito tendón de un tal Aquiles

“Paciencia y actitud amigos, esa es la clave para mantenernos fuertes ante cualquier obstáculo ”J.

Hace dos días os contaba que me levante con el tendón de Aquiles del pie izquierdo muy inflamado y bastante dolorido.     
Cuando iba al instituto (en mis tiempos mozos) me lesione el pie izquierdo jugando al futbol, sé que os he dicho que el deporte y yo antes no íbamos cogidos de la mano, pero esta fué una de esas venadas que te dan…y bueno, la gracia desencadeno en un esguince de ligamentos por tres sitios distintos…ahí es ná. 
La cosa es que estuve 6 meses con muletas y con una recuperación bastante complicada, más que nada porque a medida que pasaba el tiempo me iban saliendo mas lesiones, hasta el punto de que me tendón de Aquiles estuvo a puntito de romperse. Mucha inflamación y mucho dolor, aunque el recuerdo 
ya queda lejos.

Tiempo después (más o menos 5 años) volví a recaer de parte de esa lesión, empezando con una metatarsalgia, fascitis plantar y tendiditis en el tendón de Aquiles. Duró casi un año, y de ese sí que me quedan recuerdos horribles. Pasé por 4 rehabilitaciones distintas, ya que en la seguridad social, me daban sesiones de 15 días y me daban el alta, cuando iba a revisión con la traumatóloga y me veía, me volvía a mandar de nuevo a rehabilitación…claro entre que me daban cita con el trauma y ésta me mandaba a la fisio, pasaban meses….en el trabajo, al estar de pie, lo pasaba fatal, cada media hora tenía que sentarme en un probador para descalzarme y que me descansara un poco el pie. Todavía no quiero ni pensar en la cantidad de dinero que me deje en plantillas zapatos ortopédicos, cremas, pastillas, tobilleras, cremas…el impacto económico que supone tener una lesión de larga duración con varios tratamientos es una pasada, al menos en mi caso. Estuve de baja varios meses, pasé por las famosas infiltraciones que muchos seguramente conozcáis y que no duelen, si no que te matan en vida (fijaros si tengo buen recuerdo...). La lesión parecía no querer irse nunca, y mi paciencia iba menguando a medida que pasaban los días.


Poco a poco fue remitiendo (pasado casi un año…) debido a la inflamación el hueso del talón se me deformó  aunque tengo que admitir  que no me importa ,estéticamente no se nota mucho y no me ocasiona ningún problema a la hora de calzarme y demás, así que… pasando.
Pues bien, tiempo después ha vuelto a aparecer….y aunque ahora sé cómo tratarla y a lo que me enfrento, no puedo evitar sentirme cabreada.
 Es pesada, muy dolorosa, y muy invalidante, enserio preferiría una y mil veces tener una tendinitis en la mano antes que en un pie, y más en ese tendón que es tan puñetero.
 Llega el verano, el tiempo para poder salir más de casa y hacer rutas, escapadas a la playa, o planes por la noche….¿y me tiene que aparecer ahora???¡¡¡Mira, me cago en to!!!!!


Bueno, pues SUPONGO que no me queda OTRA que tener PACIENCIA (cosa que casi no tengo, ni yo ni nadie que sufre una enfermedad crónica, nótese la ironía...) y apechugar…puede que dure poco, puede que me tire un año muy majo, o puede que al final no sea para tanto (algo que espero enormemente)
No sabemos cómo va a reaccionar nuestro cuerpo con este tipo de cosas, tenemos la “ suerte” de tener una enfermedad inflamatoria que va a su bola y es independentista…así que… de momento el hielo y los tens logran calmar el dolor por la noche, aunque llegue a casa sin tobillo L
Paciencia y actitud amigos, esa es la clave para mantenernos fuertes ante cualquier obstáculoJ.

Os deseo que paséis muy buen fin de semana. Un besazo enorme y mucha ¡¡¡anquilopower!!!

jueves, 23 de marzo de 2017

16/03/2017

Rendirse siempre parece la mejor opción 

Pero no nos confundamos,no es la mejor sino la mas cómoda.Así que no se puede considerar una opción,lo cómodo no es  siempre lo correcto.

He vuelto a recaer.

Dos años después,vuelvo a escribir palabra parecidas a las que ya escribí.Vuelvo a estar en una cama sin apenas poder moverme,sin que mis piernas funcionen del todo bien,y mi espalda irradie dolor.Pero esta vez tengo la cabeza fría,sé a lo que me enfrento,conozco la sensación de agobio y de soledad que vendrán a hacerme una visita de vez en cuando,sé como son los pensamientos que pasearan por mi cabeza los días que este peor...todo eso ya lo conozco,y tengo armas para poder enfrentarlos,los recuerdos pueden ser grandes aliados en muchas ocasiones,pues nada dura eternamente,y mi estado por mucho que decida quedarse conmigo,tarde o temprano se marchará.

Tengo que reconocer que es duro verse así,sin apenas poder moverte y sentirte impedido,cuando hace apenas unos meses estabas haciendo metros y metros en una piscina sin parar.Pero como he dicho antes,nada dura para siempre.

Lo facil sería tirar la toalla,aceptar que cada dos por tres voy a estar así,y que todos mis esfuerzos van a ser en vano,que tengo una enfermedad que por mucho que luche contra ella no tiene ni cura ni solución,que estoy limitada por todos lados y jamas poder hacer una vida normal como la de cualquier persona....bueno,eso seria lo fácil ¿no? pero,¿acaso es posible seguir viviendo pensando así?¿ acaso se puede ser feliz con ese pensamiento diario en la cabeza?no,en absoluto,es imposible.Ahí es cuando aparece lo difícil,la lucha,tanto física como mental,combatir con nuestro espíritu luchador,querer y poder aunque parezca imposible,superarnos día tras día,aunque el reto sea subir una escalera,reír aun cuando por dentro sintamos que morimos,seguir caminando pese a los obstáculos que diariamente nos encontramos.....eso es lo difícil,y a eso es a lo que nos enfrentamos diariamente.

Nunca se nos puede olvidar que somos guerreros,que estamos en una lucha diaria,y que nuestro enemigo tiene multitud de armas con las que atacarnos.Unas veces vencerá,otras,la gran mayoría,saldremos victoriosos.Pero JAMÁS debemos de tirar la toalla,por que hasta de las batallas perdidas aprendemos cosas que nos hacen ser más fuertes.

Un tal Pablo Reaz nos hizo ver que la vida es hermosa,aun cuando para el parecía estar todo perdido,y razón no le faltaba.

Venga lo que venga,lo que sea,desde lo más pequeño hasta lo más grande,le haremos frente.Lo que sea.


                               16/03/2017















domingo, 5 de marzo de 2017

Paciencia,el mayor medicamento.






"Tenemos que ser pacientes con nosotros mismos"






Pues sí,dicen que la paciencia es una virtud y razón no le falta la verdad, tenemos una enfermedad que no sabemos por donde va a salir, una enfermedad cambiante en muchos aspectos,y en ocasiones, en miles de ocasiones digerir esto se nos hace extremadamente difícil. Es lógico y normal, nos adaptamos y acomodamos a nuestra zona de confort y vernos en la obligación de salir de ella se nos hace un mundo. Es por ello que cuando somos diagnosticados con alguna enfermedad de este tipo, en el que el cambio de vida a una más saludable es obligatorio, nos encontramos con que tenemos que volver a reeducarnos, volver a empezar de cero, coger hábitos y costumbres nuevas que en ocasiones no nos gustan.Todo esto es un proceso complicado,nadie cambia de vida de la noche a la mañana sin esfuerzo y sin que le cueste,es por eso que necesitamos ser extremadamente pacientes con nosotros mismos.

Veréis cuando a mi me diagnosticaron la Espondilitis anquilosante (y ya va camino de los 3 años) no pensé en lo mucho que tendría que cambiar mi vida .Yo era fumadora,y clienta habitual de los establecimientos de comida basura,y el único deporte que practicaba era el zaping en el sofá de mi casa.Jamás me propuse ninguna meta y veía la vida pasar sin disfrutarla de verdad.Pero a raíz de salir de aquella consulta, algo hizo "click" en mi cabeza. Fuí consciente de lo que la E.A estaba haciendo a mi cuerpo,de como me estaba modificando poco a poco y en ocasiones sigilosamente.
El mes que viene hace 3 años, y nada tiene que ver con lo que hubo entonces. Pero hay algo que por mucho que lo intente ocultar es imposible.Mi ANSIA.
¿No os ha pasado? cuando estamos en pleno brote,esos días en lo que nos cuesta horrores levantarnos y arrancar por la mañana,arrastramos durante todo el día el pesar del dolor,y por mas pastillas que nos tomemos sabemos que nos acompañará durante la noche también. Pero ahí no queda la cosa,por que cuando nos metemos en la cama después de habernos tomado nuestra dosis de medicamentos para al menos intentar sosegar un poco el dolor, pensamos en  que mañana será otro día y el dolor habrá desaparecido para entonces, pero amanecemos igual o si cabe, peor. Es entonces cuando entramos en un bucle en el que damos toda la importancia de nuestro día a día al DOLOR.

Permitirme que haga una pequeña reflexión sobre esto,desde mi opinión.
Me considero novata todavía,aunque diagnosticada desde hace solo 3 años llevo conviviendo con ella desde los 15, y nunca antes el dolor a pesado más que mi día a día.Para mi tener dolor siempre ha formado parte de mi vida,y no le daba más importancia de la que tenía.En mi caso, la E.A se manifestaba en forma de ciáticas que en muchas ocasiones me impedían andar con normalidad. Ahora a esos dolores les pongo nombre (brotes) y les pongo "solución" (arcoxia,manta de calor,tens,baños de agua caliente...).
Pero fue cuando en abril del 2015 cuando eso a lo que no le daba mayor importancia cobró la que realmente tenía,le pusieron nombre,le pusieron fecha de inicio,y sello,con el que marcar un historial para siempre. Desde ahí, le empecé a dar importancia al dolor, a que controlara mi día a día, mis estados de ánimo,mi calendario...todo. Dejé que el dolor tomara posesión de mi vida, y eso amigos,es el MAYOR ERROR que podemos cometer. Es normal que en esos días en los que nos levantamos mal nuestro ánimo decaiga un poco, pero eh, la mente tiene que estar en su sitio y fuerte, no decaer. Acordarse de los momentos en lo que no tenemos dolor, saber que es algo pasajero que puede durar más o menos tiempo nos ayudará. Tomarnos un  momento y decir "vale, hoy me he levantado un poco mal, pero esto no va a condicionar mi día, pies en el suelo,sonrisa en la cara y a comerme el mundo"
Es por eso que el ansia de querer encontrarnos bien  rápidamente sin tener que aguantar días de dolor no nos hace ningún favor, no nos podemos resignar ante él, claro que no, pero el no comprender esa etapa, el no ser comprensivos con nuestra situación,creo que empeora las cosas. Por eso insisto tanto en tener cada poco un tiempo de reflexión, el tiempo necesario para poder volver a coger las riendas de nuestra vida con fuerza.
Que paremos a descansar no nos hace mas débiles,por que con cada impulso que damos después de coger fuerzas, llegamos aun más lejos.


Si a ti te han diagnosticado E.A hace poco espero que esto te sirva de ayuda, pues es un camino complicado, pero no imposible.Cuando te encentres en esos días de tanto dolor, te animo a que te sientes un ratito en el sofá,con una taza de te,y pienses en esta reflexión. Piensa en lo fuerte y especial que eres, tomate ese tiempo para poner las cosas en cada sitio y para preparar tu impulso de nuevo :)




lunes, 30 de enero de 2017

Revisión con el reuma



"Que no quiera el biológico no significa que no lo necesite".

A veces las cosas no salen como queremos, llevamos un idea clara de como sucederán los acontecimientos y de repente te das de bruces con ello.

El pasado mes de noviembre tuve cita con el reumatologo. Si bien es cierto que lo que tengo ahora son consultas rutinarias para ver mi seguimiento, no me espero que me diga algo nuevo la verdad. Después de ponerme un ultimátum sobre una posible recaída de uveitis y dejarme claro que de ser así tendría que volver al biológico me gustase o no, la cita de hoy no dejaba opción alguna a que así fuera.

Llevaba desde julio con un brote que parecía no querer irse nunca (por suerte a mediados de octubre empezó a  remitir) pero ni rastro de ningún signo de uveitis así que por el momento el biológico quedaba descartado.

Días antes de ir a consulta pienso mucho en como me encuentro,intento ser sincera conmigo misma.Que no quiera el biologico no significa que no lo necesite. He estado muy fastidiada, las ultimas semanas antes de las analíticas para el reuma, notaba ya esa rigidez tan horrible que me impedía estirarme y moverme con facilidad, las mañanas eran horrorosas, y las noches parecían eternas.

Conozco mi cuerpo, y esa sensación de rigidez me resultaba demasiado familiar como para no darme cuenta de que algo no marchaba bien, así que cuando me hice las analiticas era consciente de que no saldrían del todo bien. En cambio un par  mde días después de sacarme sangre note una mejoría increíble.

Como casi siempre que me pasa intento no pensar en lo que me va a decir el reuma,por que básicamente no se como pueden salir los resultados de las pruebas,así que voy con pies de plomo.

Cuando entre en la consulta me fije que tenia en la mesa desplegados unos folios,no pensé que fueran míos, pero si, eran los resultados de mi analítica

-Rosa ¿que tal como estas?

- Pues bien algún achaque que otro pero bien

-¿si? ¿te encuentras bien? 

- Si si

-Bueno,la resonancia ha salido bien eh,hay inflamación, nada importante.Pero las analíticas no dicen lo mismo

- ¿A no?

-No. Cuéntame como han sido estos últimos meses...


Menos mal que me esperaba algo así, es más cuando que voy a verle no se por que pienso en que me va a decir que las analíticas están mal.Supongo que desde aquella vez que me diagnosticaron la espondilitis anquilosante, soy mas precavida con adelantarme a los acontecimientos.

Las analíticas salieron mal,ha vuelto la inflamación y eso es signo de que la enfermedad esta en activo y avanzando.Unos meses atrás podría entenderlo,ya que el ultimo brote me duro desde julio hasta octubre,si amigos,4 meses de dolor que por poco acaban con el sueño de poder nadar en mi pueblo,donde un día me levantaba con un pequeño dolor y al otro parecía que me hubiera atropellado un camión. Fueron 4 meses en los que tuve que hacer un parón en mi vida por que la enfermedad me comía por completo,donde la moral quedo hecha añicos y me costaba dar hasta los buenos día.Fueron meses muy duros en la que la EA me puso a prueba.Pero ahora me encontraba bien,no tenia apenas dolor,y convivía con las pequeñas molestias que me pudiera acompañar,no tenia esos dolores tan fuertes,ni esos pinzamientos en las piernas,y mentalmente me encontraba muy fuerte.

Después de eso todo transcurrió como mas o menos imaginaba,me dijo algo así como que ahora comenzaba una cuenta atrás,ya que las analíticas empezaban a salir mal y por lo tanto los brotes serían mas fuertes y la enfermedad seguiría su curso.Hablamos de lo que influía el no ir a nadar durante tanto tiempo y la posibilidad de aplazar el biológico un poco hasta comprobar que con los entrenamientos no vuelvo a recaer.

-En marzo tienes que volver, pero, si ves que antes de la fecha no te encuentras bien, tienes más cuadros de inflamación o aparece uveitis, vienes antes con las analíticas hechas y volvemos con el biológico, no hay mas rosa, la única manera de frenar la espondilitis es con el biológico.

-Supongo que no me queda otra opción

-He mantenido tu decisión de no administrártelo por que con la natación habías mejorado y las analíticas salían bien, pero ahora...

-Si,si lo entiendo.


Pues como siempre me pasa, salgo de aquella consulta con una mezcla de sentimientos que mete miedo. Por un lado salgo algo decepcionada por que por mucho que yo lo intente los brotes no es algo que yo pueda "controlar" y obviamente encontrarse mal a nadie le gusta.Pero por otro lado salgo motivada,con ganas de volver  mi piscina y a mis ejercicios,con muchas ganas de volver al blog y las redes sociales,y por supuesto a esforzarme por conseguir mis retos.

Nunca sabes lo que va a ocurrir mañana, por eso hay que aprovechar el día a día y luchar por ser feliz.Puede que mis intentos por estar físicamente fuerte no me valgan de nada y que dentro de poco tenga que volver a consulta para pedirle que me recete el biológico, pero hasta que no llegue ese día, lucharé por estar bien por dentro y por fuera ;)