lunes, 21 de diciembre de 2015

El paraiso no nos pertenece






 No tiene medida la maldad del ser humano...





Tú que me has dado y ofrecido tanto solo pidiendo a cambio el respeto y el cuidado,ahora,mi tierrina,ahora te veo tan desprotegida y tan indefensa.

Y me vienen a la cabeza imágenes de mis paseos por mi pueblo camino de la playa,soñando,inmersa entre eucaliptos,respirando el más puro aire de vida,sintiendo hasta el más diminuto estigma de la naturaleza que me rodeaba,observando como el sol era tragado por dos inmensas montañas que se alzaban poderosas ante el majestuoso mar que, a su vez, reclamaba por ser también querido de la misma manera.

Ahora que parece haber acabo todo te veo ahí.Negra.Y ojala fuera por el carbón de tus entrañas, ojala fuera por ese sustento que nos hace estar calientes en inviernos y nos reconforta tanto..pero no,te veo negra,resultado de la macabra acción de algún desgraciado mala persona hijo de mala madre...y te veo indefensa,atemorizada,y yo a cientos de kilómetros queriendo estar allí para cuidarte,para protegerte, para ir corriendo y abrazar al primer árbol dañado que quede en pie,sentir que de alguna manera por poco que sea,podría hacer algo.Pero en cambio me tienes a 700 kilómetros llena de impotencia y de rabia,por que por mucho que quiera no puedo estar allí...










Quiero borrar esas horribles imágenes de mi cabeza,pensaré y creeré que volverás a ser verde dentro de un tiempo, que volverás, a albergar pureza en esos sitios que hoy están destruidos, que nos volverás a regalar estampas tan maravillosas que nos hagan sentir como en el paraíso.Por que eso es lo que eres Asturias, el Edén... y nosotros pobres humanos jugando a ser "Adanes" y "Evas" dueños de todo pero en realidad dueños de la nada más absoluta.Prometo ir lo antes que pueda... 


























Hoy más que nunca todos con Asturias,hoy más que nunca PUXA ASTURIES!!!!!!!!







Rosa
                                             






martes, 1 de diciembre de 2015

En modo Navidad

Empiezan las navidades, fechas de reuniones cenas regalos,visitas…me gustan las navidades,me gustan mucho,aunque no sean como cuando era pequeña pero me gustan.Me gusta pasear por la noche y ver las luces que adornan las calles,me encanta que haga frio para poder comprarme una bolsita de castañas asadas y poder calentarme las manos con ellas, me gusta el olor a pólvora de los petardos que tiran los niños, me quedo embobada con los belenes que montan algunas asociaciones aquí en Guadalajara, me pirra ver como llueves a través de la ventana, sentada en una esquinita del sofá y bebiendo una taza de chocolate calentito…si, me gusta la navidad. Poco a poco se va acabando el año !y que año dios mío!. Pero hoy no quiero hacer balance. No es el día.

Hoy es el día de contaros que para mí y para mis compañeros empieza la peor época del año(y mira que me gustan estas fechas…)con la campaña de navidad y las rebajas después, puedo decir que me tiro metida en el trabajo todo el santo día ,de lunes a domingo, que ya ha llegado la época de doblar turnos, de no descansar ni un poquito y armarse de más paciencia. He tenido que suspender los entrenamientos porque si no voy a terminar agotada, una vez pase la segunda o tercera semana de enero podré ponerme otra vez a tope. De momento con penica le digo a la pisci un “hasta pronto chata” y me centro en tener la cabeza en mi sitio.

Mi boca esta muchísimo mejor, creo que ya no tengo ningún signo de infección, y la inflamación apenas es ya visible, la última vez que fui al dentista me dio 10 días más de tregua para que terminara de bajar del todo la inflamación y poder así terminar de hacerme la endodoncia. Si queridos, Mortadelo por fin se independiza (irse y volver). Aun encontrándome mucho mejor de la boca sigo sin pincharme, prefiero esperar y pincharme después de saber que no voy a contraer ningún tipo de infección(al menos no tan gorda como la que he tenido) no quiero arriesgarme.

Os mentiría si os dijera que mi cuerpo no parece necesitar las inyecciones, pero lo cierto es que voy a días, muchos que sabéis como va esto sabéis de lo que hablo. Mantengo mi cuerpo a raya con la Arcoxia por la noche, y cuando veo que el dolor va en aumento me tomo una ampolla de Nolotil y freno el dolor, a veces lo consigo y otras me quedo con las ganas, pero doy gracias a Dios de que no estoy como estuve el año pasado por estas fechas…si, en estas fechas empezó todo…malditos días de levantarme mirando al suelo y no poder ponerme recta, malditos días de no poder respirar a gusto y tener la sensación de agobio todo el día en el cuerpo, malditos días ya pasados pero no olvidados, días que han marcado mucho,días,que hicieron mucho daño. Pero si, ya no estoy así, aunque apriete a veces y lo tengo presente, no duele como antes.
Este mes de noviembre hace un año que me dio el peor brote de mis 26 años, el brote que me conllevó a ser conocedora de una enfermedad reumática llamada Espondilitis Anquilosante. Y parece que  la E.A quiere que me acuerde de este aniversario, que tenga presente que aunque está enjaulada sigue ahí, por eso esta última semana atrás, me ha enviado señales en forma de calambres en las manos y lo que parece que es una recaída de la tendinitis, sé que es consecuencia del trabajado de estos días(pues el Black Friday nos ha vuelto locos a todos) pero no obstante he pedido cita con el médico para que me vea, y de paso me recete unas vitaminas para mi body, toda ayuda para estas fechas son pocas. No me enfado, ni me entristezco, al contrario, me lo tomo con toda la naturalidad y la filosofía de este mundo, pararse a lamentarse por esto es un error y una falta de tiempo, que va, paso, además, del estrés se me cae el pelo y no hay ninguna necesidad de quedarse calva que hace frio XD TIRAMOS PA´LANTE COMO LOS DE ALICANTE.

1:23 de la mañana, acabo de recordar que mañana trabajo…bostezo, me estiro, y pienso en lo bien que me podría sentar una taza de chocolate calentito antes de acostarme. Si, y una pastillica de Arcoxia también,¡MARCHANDO EL PEDIDO!

               Rosa





viernes, 20 de noviembre de 2015

Curando heridas tras la caida




Quizás el secreto está en reír cuando se pueda y llorar cuando se necesite….

Cuesta bastante volver a escribir después de tanto tiempo de parón.

Parón que por cierto necesitaba más que nunca. Me gusta el tiempo que transcurre entre la recuperación emocional y el estado de “normalidad” porque en ese transcurso de tiempo me doy cuenta de muchísimas cosas que paso por alto. Reflexiono, y de alguna manera me hago más fuerte. En muchas ocasiones os he dicho que llorar no el malo, que tener días de bajón es algo normal para cualquier persona y que no es un signo de debilidad. Todos, repito, todos, necesitamos en muchos momentos parar, coger aire, soltarlo, mirar al frente, volver a llenarte los pulmones de aire, y seguir caminando.
Hay gente cercana a mí que me dice no entender por qué parece que hago un mundo de esto si al parecer llevo una vida normal como la de cualquier otra persona, y es que parece que te tienen que ver casi agonizando para que puedan cerciorarse que te encuentras mal, otros me dicen que soy en ocasiones un poco antipática o que no tengo gracia ninguna, será porque en esos días en los que no me apetece sonreír es debido a los dolores de espalda y cadera que tengo o simplemente porque hay días que mi cuerpo se ve limitado en movimiento, y esto ya no afecta a lo físico, sino a lo psicológico.

 Me preguntaron antes de ayer que me gustaría hacer en un futuro, y me limite a contestar que solo quería vivir .Creo que todos tenemos un camino en la vida. Podemos darle la forma que queramos, decorarlo o llamarlo como nos apetezca, pero el camino va a seguir siendo el mismo que está escrito. Para algunos se cortará antes de lo previsto, para otros no será de su agrado, otros ya lo tendrán planificado y a medida. Otros sufrirán a lo largo de este, y la mayoría no apreciarán lo que día tras día caminan. NO se pararán a mirar de que esta hecho su camino, no se percatarán de los pequeñas flores que lo adornan y seguro que ni le darán importancia a saber como andan…Somos tantos millones de personas en este mundo, tantos millones de personalidades y de caracteres distintos, tantos y tantos caminos….es imposible llegar a entender a todos.

Soy consciente de que mucha gente que hay a mí alrededor no me puede entender, que no entiende o no ve de la manera en la que yo veo el mundo. Que no comprenda que para mí los pequeños detalles son lo más grande. De hecho la última vez que hable de esto con alguien fue con una amiga que vio el video de la E.A que subí a internet, y sus palabras fueron algo parecido a: creo que esto te está superando, creo que te estás obsesionando con el hecho de tener una enfermedad y creo que deberías de ver a un profesional. No os voy  negar que a día de hoy cuando me viene el recuerdo de aquella conversación me sigue dando mucha rabia y me llena de impotencia, pero no me puedo enfadar con quién no entiende lo que es mi día a dia,porque seguramente si yo a día de hoy no hubiera pasado por lo que he pasado quizás pensaría igual…




 Pensamientos de una joven soñadora que no van a ninguna parte….


Quizás el secreto está en reír cuando se pueda y llorar cuando se necesite….


El Chojin - Ríe Cuando Puedas...
...no obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo...
Posted by El Chojin on Jueves, 19 de noviembre de 2015


                         Anquilosos ,he vuelto.


                               ROSA



sábado, 31 de octubre de 2015

Consulta Reumatología y duendes verdes.


Hola a todos!!!ya es sabado!!!

El jueves me toco ir al reumatólogo. Chan chan chaaaannn

Después tres meses desde la última consulta y un mes y medio sin pincharme estaba algo inquieta por saber cómo saldrían los resultados de las pruebas que me hizo,aunque, entre las vacaciones y los entrenamiento apenas he tenido tiempo para pensar y comerme la cabeza con los resultados, pero si es verdad que una vez estaba en la sala de espera, todos  los miedos me invadieron  en un momento, así que entré a consulta bastante nerviosa.

Como os he dicho en otras ocasiones he tenido la suerte de que me tocara un buen reumatólogo, es una persona muy cercana, y la verdad es que su buena disposición no falta cada vez que me toca ir a verle, así que no es tan mal trago.
Como cada vez que me toca subir al hospital mi madre me acompaña, (ais mami que haría yo sin ti) y entre mimos y abrazos me consigue apaciguar  los nervios…

Una vez dentro de la consulta empiezan las preguntas rutinarias ¿Rosa cómo te encuentras?¿qué tal con las inyecciones?¿has conseguido pincharte tu sola?¿tienes dolores?¿te levantas rígida por la mañana?¿te sigues encontrando muy cansada después de pincharte?¿psoriasis te ha salido?... Esto es algo a lo que cualquier persona con una enfermedad de algún tipo y que cada poco tiene que ir a consulta  se acostumbra: LAS PREGUNTAS DE SIEMPRE. En mi caso con las misma respuestas.

Le comente que llevaba casi un mes y medio sin pincharme, a lo que se quedó bastante impresionado, obviamente le expliqué el motivo(mis infecciones en la boca y el antibiótico y pastillas que estoy tomando para frenarla) así que mirando los resultados de las analíticas que me hizo me dijo que para llevar casi 3 inyecciones de retraso mis niveles de inflamación estaban bien. Pero le bastó preguntarme como me encontraba sin pincharme para saber que no puedo estar sin ellas…mi gozo en un pozo, también era algo que me esperaba así que…

Pero esta vez no quería quedarme con tantas preguntas y dudas que no paraban de rondarme la cabeza, y empecé a disparar.

Le pedí que me aclarara cuando me puedo pinchar y cuando no. Qué tipo de pastilla puedo tomar cuando me duele la cabeza ya que me prohibió tomar cualquier tipo de antiinflamatorio tipo ibuprofeno.

-Doctor hay muchas cosas que no entiendo y que no sé.

-Pues estas a tiempo de preguntar, dime.

-A ver, ¿cada vez que me receten antibiótico no me puedo pinchar?

-Eso es, nada de pincharte mientras tengas algún tipo de infección o fiebre.

-Vale, ¿Cuándo termine de tomarme la amoxicilina me puedo pinchar?

-¿Cuándo terminas con el antibiótico?

-El martes

-Pues el lunes siguiente ya puedes empezar a pincharte otra vez.

-Vale, ¿y si me duele la cabeza por ejemplo? ¿No puedo tomarme un ibuprofeno?

-No, si te duele la cabeza, aspirina o paracetamol.(Aspirina, pero si yo pensaba que eso ya no se fabricaba!).Y mientras no te pinches cada noche antes de acostarte te tomas la arcoxia, y si ves que tienes mucho dolor Nolotil ¿de acuerdo?(¡¡SI SEÑOR!!)

Primer asunto zanjado: siempre que tenga algún tipo de infección en mi body se paralizan las inyecciones, más que nada para que esta no vaya a más.
Vale bien, más cosas, por algunos foros he leído que aconsejan a los pacientes con E.A vacunarse contra la gripe…(yo siempre he pensado que esto estaba más enfocado para gente mayor… pues ale chata, ZAS en toda la boca y te veo haciendo cola…)

-¿Me tengo que vacunar de la gripe? lo digo porque lo he leído…

-A ver, se aconseja Rosa, ten en cuenta que ahora eres una persona más propensa a contraer infecciones, catarros etc, con eso hay que tener cuidado. No es obligatorio igual que la inyección de la hepatitis (que por cierto me queda por ponerme la 3 y ultima dosis) pero si es recomendable ¿vale?

Así que me estoy pensando seriamente lo de vacunarme contra la gripe, porque no sé dónde vivís vosotros, pero aquí, en Guadalajara, hay dos estaciones: la del frío que te cagas y la del calor que te mueres. Aquí no existe eso de la primavera ni el otoño, aquí pasan de eso….

-También he leído algo relacionado con la dieta sin almidón.

-Hay  gente a la que le funciona, son casos muy minoritarios, puedes probar pero vamos, no te va a quitar lo que ya tienes Rosa.

-Ya ya.(asiento)

Me gusta de este hombre que me habla con franqueza, sin rodeos, las cosas claras y sin pensarlo dos veces, como la primera vez que me mandó los biológicos, ¿te veo mal? ¿Estás mal? Pues venga cuanto antes empieces mejor. Y puedo decir que gracias a esto me ha cambiado la vida por completo.
-¿Sigues haciendo natación?

-De hecho, me estoy entrenado y preparando para una competición el año que viene, es una etapa de 1700 metros…(toma, ahora vas y lo cascas majo)

-Anda, pues ya me contaras…Bueno, pues te doy el papel para la próxima analítica,y la cita para febrero, (ostras 4 meses…un sentimiento algo extraño invade mi cuerpo)

-Una cosilla más… (Todavía a día de hoy no sé a qué narices viene la pregunta) ¿Hay mucha gente joven con Espondilitis en Guadalajara?

-Pues sí, lo que pasa que hay más hombres que mujeres, la Ea afecta más a varones (si, lo sé, también lo he leído)

-Joder, tengo mala suerte hasta pa´eso, mira que salirme una enfermedad de tío…

-¡Anda, anda! cuídate y en febrero no vemos.

Lo último que veo antes de salir de esa consulta es su sonrisa diciéndome adiós y al duendecillo verde que hace tiempo me dio lo mío con una puerta de acero (ver entradas antiguas en el blog) con cara de resignado esperando a que entre otra persona para darle lo suyo como me dio a mí en su día, pequeño cabroncete, ahora ya no, porque de la vida me espero  cualquier cosa, ahora sé que no soy invencible ni eterna, ahora, se lo que es vivir.



 Rosa







miércoles, 28 de octubre de 2015

POST-20 DE OCTUBRE.Pensamientos escritos.

Ha pasado el día…
Ayer os juro que aluciné, no me esperaba ni mucho menos que el video que grabe tuviera tanta difusión. Me alegré y lloré.
Porque de alguna manera entendí toda esa difusión, hay tanta falta de comunicación, hay tanta gente que padece E.a y todavía no lo sabe…y solamente pensar en lo mal que lo he pasado yo todos estos años hasta que me han dado un tratamiento…buff
Necesito mover esto, es más necesito que esto sea un movimiento.
Necesito ver menos Cristianos Ronaldo y Justin Bieber en la tele y más reportajes de gente luchadora.
 De madres que ha pasado por un Cáncer de mama  y lo han superado. De la lucha diaria de un hombre condenado a estar en una silla de ruedas para el resto de su vida. De hombres y mujeres que luchan a diario, jodidos, por las putadas que la vida les planta. Ellos, ellos son verdaderos héroes. Ellos.
Quiero ver más humildad en los ojos del ser humano, más manos tendidas y menos puños cerrados.
Quiero ver a los niños siendo niños y no haciendo el papel de adulto.
Quiero ver a los ancianos felices rodeados de sus hijos y nietos, de sus seres queridos y no verlos podridos en un asilo donde la única visita que reciben es la de la auxiliar para darle sus pastillas ¡no joder, eso no!
Quiero ver que se hacen más investigaciones para dar de una vez por todas con la cura para el puto cáncer que tantísimas vidas se está llevando.
Necesito ver que somos más humanos…

Necesito, quiero, pido, no perder la esperanza en la humanidad…

martes, 20 de octubre de 2015

20 de octubre...

video



Es un lucha constante.
Es un esfuerzo bestial.
Es algo que mucha gente no entiende.
Es un combate por ser el más fuerte.
Es un meta diaria.


20 de octubre,día nacional de la Espondilitis Anquilosante.

Es tu lucha y la nuestra.

                                           

                                         NO ESTAS SOL@


#caminoanquilosado
#anquilosadosporelmundo
#espondilitisanquilosante
#ea

lunes, 19 de octubre de 2015

Digno de admiración.

"Hay gente guapa tu"

Enserio,lo admiro,esque no sabría decirlo de otra manera,osea,al cabo del día hablo con bastante gente que día a día se supera,que sufren dolores de pelotas y te cuentan como tiran pa´lante y te quedas con una cara,en plan,dios,te admiro.Y un ejemplo que a mi por lo menos me ha dejado con la boca abierta es el de Juan Pedro Vazquez.Tio eres mi nuevo dios enserio.

Veréis el otro día en una pagina de facebook sobre la E.A vi un anuncio muy chulo de unas camisetas que fomentaban el deporte entre enfermos reumáticos. Me chocó bastante la idea y la camiseta.Cuando me metí en el enlace y leí lo que ponía en la camiseta enseguida supe que quería una,la cosa es que quería echarle de alguna manera una mano a la persona o personas que movían esta iniciativa,por que cuanto más se mueva  esto por la redes mas conciencia hay sobre la E.A.
Así que me puse en contacto con Juan Pedro y le pedí permiso para hacer una entrada en el blog sobre esta idea tan chula que ha tenido,en cuanto me ha dicho  que si me he puesto manos a la obra a escribir y tengo que reconocer que estoy algo nerviosa.

La leche ha sido cuando me ha mandado un enlace con su pagina web...(en estos momentos la comparativa surge en mi mente y la envida empieza a salir por los ojos..jaja) ¡¡¡PAGINÓN!!!


He podido leer toda su historia y también le he podido comprender muy bien,todas las palabras que pueda escribir en este humilde blog son pocas os lo puedo asegurar, es alucinante todo lo que ha conseguido y las pruebas a las que se ha enfrentado,creo que Juan Pedro y gente como el son un clarísimo ejemplo de como hay que afrontar los problemas,de como esta enfermedad no nos puede dejar estancados ni vencer,de como la superación es un motivo de seguir luchando día tras día.



"La vida no deja de ser una sucesión de momentos y cada uno de ellos debe ser aprovechado. Ayer era jefe de obras, hoy trabajo dando masajes y como entrenador, y mañana no se que estaré haciendo…lo que si tengo claro es que no voy a cerrarme en hacer algo por que sí. No por estudiar 4 años una carrera tienes que dedicarte el resto de tu vida a trabajar de eso. No por nacer en un sitio tienes que quedarte allí. No por tener una enfermedad eres un enfermo. En todo momento hay que arriesgarse e intentar mejorar. Si no eres feliz no tengas miedo y cambia tu vida. Creo que la vida son prioridades y desde que amanece cada día no paramos de tomar decisiones y elegir entre varias opciones que van cambiando nuestra propia historia.
Si tienes alguna enfermedad y esto que lees cree que te puede ayudar no dudes en ponerlo en práctica. Sal a la calle , sonríe, disfruta de cada momento y elige siempre lo que quieres hacer. Vive tu propia vida y no dejes que un trabajo, la gente , o la enfermedad te frenen en conseguir hacer las cosas que quieres."


Juan Pedro desde camino anquilosado te deseamos la mayor de las suertes en tus aventuras y te seguiremos y apoyaremos,nunca dejes esta causa que a muchos como a mi nos ayudan a tirar hacia delante




 PDT: para reyes  me he pedido se como Juan Pedro...y tener una pagina chula también ¬¬ por que ojo....

https://crowdence.com/deporte-espondilitis

http://www.impulsatufisico.com/

http://www.planetatriatlon.com/

Pueblos que sanan heridas...

Holaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! estoy que me va a dar algooo!!!!! me voy de vacas para descansar y si me descuido curro más.

Bueno bueno,estoy ¡¡¡¡emocionadísima!!!!!Mañana día  20 de octubre es el día nacional de la Espondilitis Anquilosante,así que estoy preparando algo muy especial...

Bueno como sabéis estoy de vacaciones y  he querido pasar estos días de "relax" en mi pueblete que tanta vida y energías me da.La idea que tenía era de desconectar de la red un poco y relajarme todo lo posible ya que con el tema los flemones, de no poder pincharme y demás estaba algo nerviosa y decaída. Pero entre la página de facebook,y el blog no doy a basto.Por SUERTE hay mucha gente que me escribe contándome su historia y paso ratos muy bueno hablando con ellos,me gusta por que yo también les cuento mis cosas,y fíjate que es curioso por que no nos conocemos de absolutamente nada pero al contarnos algo tan duro como es la E.A creamos un vinculo que, a mi parecer es muy bonito.

Mi boca sigue como siempre,Mortadelo a bajado algo pero sigue viviendo conmigo,obviamente sigo tomándome el antibiótico y las ampollas de nolotil que me dieron,y sigo sin poder pincharme mis inyecciones de cimcya para la E.A cosa que me trae por la calle de la amargura por que poco a poco estoy notando como a mi cuerpo se le están acabando lo recursos para estar guay,y lo que más miedo me da de todo esto es que me pueda aparecer un brote de la noche a la mañana...

Atardeceres naviegos


Por lo demás tengo que admitir que aquí me encuentro muy feliz, doy largos paseos hasta la playa,me siento en la arena y me quedo como una boba mirando al mar y pensando. Me gusta recorrer  las calles con mi música puesta y observando a la gente o sentarme en un banco a leer tranquilamente. Son estos momentos los que me hacen tan tan feliz,son estos momentos en los que se me olvida lo duro que es esta mierda.

Creo que lo que peor llevo es el hecho de pensar en como estaré en un futuro.Veo a gente y mayor andando por la calle,doblados,mirando al suelo,intentando levantar un poco la cabeza para cruzar el paso de peatones y se me rompe el alma."Esto es muy cruel" pienso,nadie debería de estar así,y si Rosa,hay personas que están muchísimo peor....Y es en ese preciso momento cuando la negatividad se apodera de mi y me da por pensar que la vida es una mierda,que nada vale lo que vale,y que todos estamos podridos,son esos días en los que la E.A se apodera de mi estado de animo dejándolo anquiloso y sin valor alguno.Pero joder,enserio,más me jodería (y perdonar por las palabrotas) rendirme ante esta porquería sin más,sin haber luchado un poco tan siquiera. Sin haberme dado la oportunidad de intentarlo. No,me niego,de eso nada,conmigo no.Por pocas cosas he luchado realmente en mi vida,ya os lo conté una vez,creo que jamas he tenido metas,pero esta,esta si que si,como que me llamo Rosa que no va a poder conmigo.Como me llamo Rosa que a la E.A le hago frente y me subo las mangas de la camisa para plantarle cara.


¡¡¡¡¡¡AAAATTTRRRÁÁÁÁÁSSSSS!!!!!!


Así que mientras me voy remangando las mangas de mi camisa de leñadora me despido de vosotros no sin antes mandaros un besazo enorrrrmeeeee y mis mayores energias.

Un besazo anquilosos.



miércoles, 14 de octubre de 2015

Vencer miedos no es solo cosa de unos cuantos





Soy de las que piensan que dejarse llevar durante un tiempo  no está mal, tenemos demasiadas obligaciones a lo largo de toda nuestra vida como para no poder darnos un respiro de vez en cuando. 
 Creo que ahora estoy en una etapa de esas. No quiero decir “no dirijo mi vida” por qué no es así, digamos que ahora, solo ahora, me dejo llevar por el viento, soy como un diente de león el cual se ha desprendido y está a la espera de ser empujado y guiado por el viento…
Estoy en una etapa en la que no quiero un “si” ni un “no”. No quiero decisiones tajantes ni horarios fijos ni ordenes ni caras largas. Estoy en una etapa en la que solo quiero sonrisas, cervezas a media tarde, paseos por la orilla del mar aunque haga frió, paisajes verdes y olores a cocinas encendidas a castañas asadas bajo la atenta mirada de los gorriones que ya saben que se acerca el frío, Quiero el calor que proporciona un abrazo y el consuelo de una charla con un amigo.
Quiero por un corto plazo de tiempo cerrar los ojos y pensar que no pasa nada. Que la mar está en calma. Que el viento sopla suave y que el sol mañana seguirá estando ahí.


Me encantaría contaros que mis problemas de boca han terminado, que por fin me he conseguido pinchar y que todo sigue su curso....buf de verdad como se tuercen las cosas a veces.

Como ya os conté el pasado jueves fui al dentista a quitarme la muela que tenía rota y tengo que decir a mi favor que aunque iba muerta de miedo y sin conseguir que mis piernas dejaran de temblar fui valiente y le eché pelotillas a la situación,(más que nada porque no me quedaba otra).Y la verdad es que salí muy contenta, en serio, me lo esperaba muchísimo peor. Os cuento un poco.

Veréis llegué a la consulta pensando en lo dolorosa y angustiada que iba a ser aquella situación (recordemos mi miedo a los dentistas y hagamos hincapié en lo cagueta que soy) y enseguida me entró un impulso grande, bastante grande de darme la vuelta y largarme por donde había venido. Bueno pues cuando me quise dar cuenta ya estaba tumbada en aquel sillón mirando a mi madre con ojitos de cordero y pidiéndole de alguna forma que me sacara de allí. La verdad que me enteré de poco. Antes de empezar Jesica (mi dentista)me explicó todo lo que iba a escuchar y a sentir. Así que me limite a cerrar los ojos y pensar en cómo ganar velocidad a la hora de nadar (mira tú...)

“Rosa venga un pinchacito” y oigo a mi madre  decir por lo bajo “bueno ya verás tu” ¬¬.
Y lo noté, claro que lo noté, pero no me costó nada y cuando digo nada digo ni un gemido. Pensé joder no es agradable, claro que no, molesta y bastante pero ¿doler? ¿Doler? Mi inyección de cincya cada 15 días si duele, si molesta, y si acojona, esto, es pan comido nena. Hasta mi madre se quedó sorprendida de que no me quejara lo más mínimo.

El resto os lo podéis imaginar más o menos, me limité a cerrar los ojos y a recordar momentos. Viajé a un futuro ficticio que me gustaría que se cumpliera y repase las metas que tenía para este año.
Tengo que contaros que el único momento más tenso que viví fue cuando “sentí “que me sacaban ya la muela. El sonido de los instrumentos contra tus dientes y la presión que sentí me puso bastante nerviosa, así que no se me ocurrió otra cosa que empezar a tararear canciones de antaño…por aquella consulta pasó desde Rocío Durcal con su “me gustas mucho”, hasta Rafael con “mi gran noche” pasando por Rocío Jurado y formula V. En fin, acabamos como en un programa de adivinar canciones,yo tarareaba (no podía hacer otra cosa claro está) y ellas adivinaban. Con la tontería ni me enteré de presiones ni nada de nada.

Salí de aquella consulta como si hubiera ganado el mayor triunfo del mundo, que no me quitaba la sonrisa ni Pa'tras. Súper orgullosa de lo bien que me había portado y de las narices que le había echado pese a todo, porque ojo, no es solo el miedo a aquella situación, sino a lo que vendría después, ya que yo como enferma del E.A tengo muchas más facilidades de contraer infecciones que una persona sana y recuerdo que lo dolores de muelas son una P*** MIERDA.
Vale guay, púes después de esto me voy a trabajar, todo estupendo, los dos días siguientes los paso sin dolor y súper bien (muchos enjuagues con agua y sal) muy contenta y ya pensando en pincharme en los próximos 5 días por que no nos olvidemos mi espalda está bastante resentida. Púes bien al cuarto día me levanto por la mañana con el que ahora he bautizado como Mortadelo (mi flemón).
Enserio, enserio, ¿alguien me lo puede explicar por favor? Osea, que desgraciada soy XD.Cuando todo parecía que marchaba bien me sale de la nada un flemón, el mismo que me había visitado hace poco menos de un mes, ¡ahí estaba! ¡¡¡¡¡¡¡DDDDIIOOOSSSSS!!!!!
Visita a urgencias, y vooooolvemos otra vez con el antibiótico y el Nolotil. Por suerte no me duele ni gota, lo que no sé si eso encima es malo, por qué lo mismo es una señal de que Mortadelo se quiere quedar ahí a vivir  y la única forma de quitarlo es con cirugía, cosa que ya os digo no me mola ni un pelo.

Por lo menos ahora estoy de vacaciones y aunque por el tema de la boca he tenido que atrasar el viaje espero irme pronto a Asturias. Allí en mi tierrina y junto a mi familia espero ponerme bien de una vez y poder contaros la próxima vez que Mortadelo se ha independizado, hasta entonces él y yo os mandamos un besazo enorme y nuestros mejores deseos.

Un besito anquiloso.


ROSA


sábado, 10 de octubre de 2015

Un motivo mas que suficiente.

Me gusta tener momentos para mi.Momentos de esos de quedarme sola ponerme música y escribir...me reconforta mucho.


video
El otro día escribí esto y pensé en compartirlo con vosotros,así que me aventuré a grabarme..cosa que es la primera vez que la hago y puede que no la última...

Todos,absolutamente todos tenemos momentos de flaqueza,ojo yo soy de las que opinan que estas situaciones no son del todo malas (siempre y cuando sepas salir de ellas claro está),Creo que hay que saber enfocar la vida tal y como nos viene,un paso atrás puede significar un atraso,un parón, o bien  un impulso para llegar más alto, eso depende del enfoque que le des tu mismo.


Por eso siempre animo a tener un enfoque de vida positivo,un motivo que sea más que suficiente para seguir adelante,yo estoy viva y respirando,para mi,es motivo más que suficiente.


¿Y para ti?

miércoles, 7 de octubre de 2015

Maldita,conmigo jamás podrás.


Sería muy falsa si os dijera que todo en mi vida es de color de rosa, que yo no tengo momentos de bajón y que en contadas ocasiones no me siento sola... Mentiría como una bellaca....

Si algo me ha enseñado esta maldita enfermedad que tanto duele, es a hacerme más fuerte día tras día, a no rendirme pese a lo que venga, es más, a estar preparada esperando a puerta “gayola” que la E.A me dé batacazos.
He aprendido a ser feliz, qué digo feliz MUY FELIZ, con pequeños detalles que nos regala la vida. Solía pasarme el día enfurruñada y quejándome por casi todo lo que me rodeaba, y si a hora me tengo que enfurruñar por algo, es por haber perdido tanto tiempo en haberme enfadado por gilipolleces.

Soy consciente de que vivo en una lucha diaria aunque a alguien le pueda parecer del todo exagerado, pero he de reconocer que esa lucha por un corto plazo de tiempo se me había olvidado. Había olvidado lo que era acabar tu jornada de trabajo con dolor, o lo que era no poder estar más de 10 minutos de pie quieta sin saber que a la hora de arrancar  mi cadera me pondría impedimentos. Sí .Se me había olvidado.

Tonta de mi al pensar que esto podría ser pasajero, tonta de mi por pensar que un futuro no muy lejano podría dejar el tratamiento biológico para poder llevar una vida "normal”, más que tonta, inocente...

Y aun así saco fuerzas de no sé dónde para levantarme, y la sonrisa me sale como por si sola en un intento no en vano de sacarme del foso donde este maldito dolor me ha metido estos días. Que fuerte eres pequeña. Que fuerte son esas personas que diariamente luchan por su vida. Las admiro, y tú también deberías, porque puede que desconozcas la magnitud de su fuerza.

Llevo un tiempo sin llorar por mi situación y no hace mucho me dije a mi misma que no es malo, que soltar alguna que otra lagrimilla es parte de la vida y que de alguna manera liberas tu alma. Hoy he llorado. Hoy mi frustración ante esta situación me ha podido y he necesitado gritarle a mi alma que saliera y me curara las heridas. Lo ha hecho. Y después de llorar he vuelto a sonreír...



No creo, (o al menos eso espero)que mi cuerpo este en proceso de un brote. Llevo 26 días sin pincharme, dos inyecciones que me he saltado y que mi cuerpo me está pidiendo a gritos. Una muela pendiente de sacar y unas ganas tremendas de que esto pase pronto.

Pueden cavar fosos muy grandes y tirarme en él, que voy a salir sin importar el tiempo que eso conlleve, y una vez fuera, le pienso sonreír a la vida. Y a la E.A. le diré eso de "MALDITA, CONMIGO JAMÁS PODRÁS"

lunes, 28 de septiembre de 2015

Malditos flemones

Hoy estoy algo más ñoña. Ojala pudiera decir que esta semana ha sido productiva y he mejorado algo, pero sinceramente, mentiría como una bellaca.

Anímicamente estoy algo más floja, llevo una semana con un flemón(al que por cierto ya le he bautizado como el “huésped”) y de 7 días solamente 1 he tocado la piscina.

Los dolores como muchos ya sabéis son espantosos, ese característico dolor agudo al que no le apetece irse ni cinco minutos a tomar viento, me ha dejado hecha polvo.

En mi visita al dentista (un día antes de que me saliera flemón)le comente el dolor agudo que tenía, de lo imposible que resultaba estar bien y de la posibilidad de tomar algo para que el dolor desapareciera, así que me recetó un antibiótico (amoxicilina de 875)y un antiinflamatorio (Ibuprofeno)vale, pues mientras rellenaba la receta me vino a la cabeza la conversación con mi reúma acerca de qué clase de pastillas podía y no podía tomar, y recordé que me dijo que cualquier tipo de antiinflamatorios estaba descartado, “si tienes dolor ,Nolotil o Paracetamol “.Cuando le comente esto a Jessica (mi dentista)me dijo que había otras alternativas para quitar el dolor ,y una de ellas era el paracetamol de 1 g, o como lo llamo yo “caramelo de efecto placebo”por que no se a vosotros pero para mí tomarme un paracetamol es como comerme un caramelo insípido, no hace na de na.
Al día siguiente amanecí con un bulto en el lado derecho de mi cara dándome los buenos días y diciéndome eso de “Hola bonita me voy a quedar aquí un par de días tocándote los pinrrelillos y no vas a poder hacer nada, venga ,un besi”.

Desesperante enserio, estoy súper convencida de que el peor dolor físico que existe para el ser humano es el dolor dental y que a nadie se le ocurra decirme lo típico de “madre mía cuando vayas a parir”por que a la que me diga eso aparte de llevarse mi cara de mala h***** le contestare eso de “si, tiene usted razón, pero al menos sufriré por una buenísima causa que es tener a mi propio hijo, pero esto, no tiene compensación de ningún  tipo” Enserio hoy en día (y doy gracias)existen medicamentos para infinidad de problemas o dolores, como es posible que para algo tan común y para lo que sufrimos tanto no exista algo especifico,ESPECIFICO,no me vale el ibuprofeno.

Bueno el caso es que el dolor me ha podido y he acabado tomándome un espidifren cada 8 horas. No sé si he hecho bien o mal la cosa es que el dolor ha bajado muchísimo y el hinchazón algo también, el gran problema viene ahora, hoy 26 de septiembre me tocaba pincharme mi dosis de cimcya y me voy a ir a la cama sin haberme pinchado nada, ¿por qué? pues sinceramente, porque me da miedo. Llevo una semana tomando pastillas, tengo una infección de caballo en la boca y como consecuencia un flemón que si me descuido se me queda de ocupa, y me da miedo la reacción que pueda causar la inyección ahora que estoy así….y…
¿Sabéis de lo que me estoy dando cuenta ahora que estoy escribiendo esto? que todo esto que está rulando por mi cabeza no estaría así de haberle hecho todas las preguntas necesarias a mi reúmatologo en su momento. Seguro que todo esto que he escrito arriba son meras estupideces, pero la falta de información acojona, por qué te sientes totalmente perdido, y eso es lo que me pasa a mí ahora, que estoy perdida.

Mañana llamare al hospital con la esperanza de poder contactar con mi reúma y que me aclare algo de esto.
No sé si a alguno de vosotr@s os ha pasado algo parecido, si es así os agradecería de corazón que me echarais una mano por que como yo seguro que hay más gente.

Bueno, pues mi flemón y yo nos despedimos de vosotros por hoy. Mañana lunes seguro que vemos las cosas de otra manera,seguro que  menos desinchadas o eso espero ;)


Un besazo enorme anquilosos ¡¡¡A ser felices!!!









miércoles, 16 de septiembre de 2015

Cambio de chip

Mas Feliz que un regaliz!!! (El rojo que el negro no me gusta)
Muy buenas a todos Anquilosos por el mundo!!!¿como estáis?
Bueno esta semana está siendo a tope de power jajaja,no enserio estoy a tope y sin tiempo para nada.Pero feliz,muy muy feliz. 

Veréis después de unas fiestas y unas vacaciones a tope sin privarme de nada y cuando digo nada incluyo comida basura,tabaco y alcohol (a ver los mal pensados con el tema del alcohol)por fin he puesto puntaco y final.
El lunes comencé a entrenarme y no os vallais a pensar que son entrenamientos de pacotilla no,no.Es un SEÑOR entrenamiento ;).Me levanto a las 7 de la mañana y a las 8 ya estoy metidica en la piscina hasta las 10 de la mañana.Mi objetivo es poder aguantar los 1700 metros de trayecto que hay hasta la meta.En estos dos días estoy haciendo 60 largos (la piscina tiene 25m de largo)en unos 38 minutos(ojo en este tiempo hago distintos ejercicios por no mencionar las maravillosas resistencias que acaban con mi aliento...), mi entrenadora me ha dicho que por ahora tengo que  coger fondo y estoy que no doy un duro por mi cuerpo...jajaja.

La verdad que estoy cansada y cuando llego por la noche a casa después de trabajar me tumbo en la cama y sonrío,sonrío por que de alguna manera me siento muy feliz.Tengo mi mente ocupada todo el día y de esta manera no pienso ni en mis dolores "post-entrenomachacacuepos"ni en tonterias que me da por pensar respecto a la EA.:)

Quiero seguir así,me siento llena de vitalidad y con ganas de devorar el mundo a cachitos,ojala hubiera descubierto esta sensación que te da el deporte cuando me diagnosticaron la E.A,algún que otro llanto me hubiera ahorrado...

También comentaros que estoy haciendo mis cinco comidas al día,que como muy sano y que llevo dos días sin fumar nada.Mi madre todavía no se cree nada pero es cierto,su hija ha cambiado el chip.

Mañana me toca subir al hospital a por la dosis de cimzya  que me toca el día veinti algo...bueno,más bien voy a pedir cita para que me den la medicación en la farmacia.No sé si a vosotros os pasa lo mismo pero aquí  en Guadalajara tenemos que pedir cita dias antes para que nos den la medicación.Osea que yo voy a ir mañana a pedir cita y lo mismo no me la dan hasta el día antes de pinchar.Antes no era así.Como consecuencia de esto,ahora se forman unas colas en la farmacia del hospital de padre señor mío...Así que me sé de una que se va a llevar un libro.

Antes de despedirme quería comentaros que caminos anquilosados por fin tiene instagram (con 3 fotitos mas cutres que na..jajaja)pero ahí está,poco a poco iré subiendo más.Mañana intentare subir el enlace por si me quereis agregar y charlar por ahí.
Ahor si que si una que se despide por que mañana le toca otro día muuy largo y lleno de retos.
Anquilosos por el mundo,os mando un besoteee bien grandote,a ser felices que la vida son dos dias.
MMMMMMMUUUUUUUAAAAKKKKKKAAAAAA

martes, 8 de septiembre de 2015

Yo también quiero cruzar la meta


Lo bueno se acaba pronto. El verano debería ser eterno, o más que el verano, las vacaciones…

Agosto tocó a su fin y septiembre se presente cargado de retos, metas y superaciones diarias. Después de unas vacaciones de ensueño toca la vuelta y os aseguro que vengo con las pilas muy cargadas.
 Veréis me he propuesto la gran meta de participar en el descenso de la ría de Navia el año que viene (os dejo el enlace de la página abajo por si os interesa y queréis echarle un vistazo) la etapa que me gustaría hacer es de 1700 metros y aunque mi forma física es más bien baja (por no decir nula) empezaré a entrenarme desde el lunes. Me ayudará una gran amiga de la infancia que estuvo muy metida en el mundo de la natación y que de hecho fué parte del equipo de natación de España. Se quedó bastante sorprendida cuando le dije mi deseo de hacer esta travesía y más aún el motivo de esta, pues no es ganar ni competir por un premio, sino una superación. Quiero demostrarme a mí misma que puedo hacerlo, que puedo tener una meta y que puedo superarla. Quiero un sacrificio para una recompensa que para mí va a ser aún mayor que una medalla o una copa. Quiero demostrarle a la gente que sufre esta enfermedad tan dolorosa que con esfuerzo y constancia las cosas salen. Estoy mentalmente centrada y muy emocionada, de echo estoy como loca por que llegue el lunes para poder meterme bajo el agua y nadar con todas mis fuerzas. No me va a importar el dolor ni el cansancio pues sé que voy a ir a por todas. 

Mi principal y único objetivo es llegar, y os juro que no me importa el puesto en el que me quede, pues es algo que para mí carece de total importancia. Solo quiero llegar y poder decir “lo hice, y tú también puedes”
Os iré contado poco a poco sobre esta pequeña aventura. Mientras disfrutare de estos últimos días de “relax “que me quedan hasta el lunes                 






 Os envió un besazo enorme y muchísima fuerza.
Ser felices y no os rindáis nunca!





http://www.rianavia.com/






miércoles, 26 de agosto de 2015

En vacaciones no existen las maluras

Hola a tod@s¿que tal van vuestras vacaciones?supongo que para algunos ya habrán pasado para otros estarán por llegar y para los afortunados como yo las estamos disfrutando(ojo,todo se acaba...)
Estas vacaciones estan siendo muy especiales para mi,no os podéis imaginar hasta que punto.
Os escribo desde Cerdeña para contaros lo mágicos que son aquí los atardeceres, la cantidad de energía que siento cada vez que el sol se despide de mi dejando tras de sí una estela de luz rojiza y naranja.Las ganas de seguir adelante que tengo cada día que pongo un pie en el suelo,o lo viva que me hace sentir la bocanada de aire que llena mis pulmones.
Todo,es todo.Y ahora que lo pienso llego a la conclusión y me repito, que es una putada que tenga que tener algo (en mi caso E.A.)para darme cuenta que la verdadera felicidad está en los pequeños detalles que a menudo son cotidianos.Quizá esto es algo que en realidad tenga que agradecer a la espondilitis.
Aunque Cerdeña me esté dando un buen empujón anímico,necesito un par de días más en mi tierrina,así pues espero el día 29poner rumbo a Navia,según como me encuentre claro.Veréis,he retrasado la medicación un par de días ,me tocaba pincharme el 25 pero no tenía ningun tipo de ganas de tener que venir cargando con la neverita y mucho menos con informes de medicos etc . Así que aprovechando la visita mensual que tenía con el reumatolo le pregunté si ocurría algo por retrasar durante 3 días la medicación,éste me dijo que no había ningun problema simplemente que me llevara conmigo las pastillas (arcoxia90mg)por si tenía dolor.Así pues toquemos madera,muuuucha madera.
Sin más me despido de vosotr@s,voy a seguir disfrutando de mis ultimos días de vacaciones que taaaanto tardan en llegar y tan poco en irse.
Un beso espondilitico.Ser felices.

jueves, 13 de agosto de 2015

Vacaciones modo on⛺

Nos vamos de vacaciones!!!!!

Espero que los que esteis de vacas esteis disfrutando a tope y los que todavia no os habeis ido lo lleveis lo mejor que podais.

Camino de asturias, tengo por delante 7 dias para disfrutar de la familia y de mi tierrina querida, 8 para conocer la cristalina Cerdeña,y otros 7 para perderme por españa....por fin despues de tantos dias de duro trabajo han llegado.😄😄

El martes me tocó ponerme la inyección de cimzya y pude enseñarle a mi madre lo valiente que es su hija "mira mami como me pincho toa",con un poco de miedo pero con decisión,con repelus y algún que otro puchero pero con un ¡par de ovarios!si señoras y señores,yo a dia de hoy puedo decir que estoy superando el miedo a las agujas,yo puedo decir que cada dia me estoy superando y os aseguro que estoy muy orgullosa,y quiero,no,os exijo que vosotr@s que me leeis hagais más de lo mismo.Chic@s,vida no hay más que una,y aunque sé que a veces cuesta mucho tirar con el carro pa'lante,teneis dos opciones,o amargaros la vida pensando en lo desgraciados que sois por tener una enfermedad de este tipo o cualquier otra,o luchar por ser felices con vosotros mismos y con los que teneis a vuestro alrededor....por que la vida es una lucha constante por ser feliz y yo quiero que lucheis...conmigo,luchar.....

miércoles, 5 de agosto de 2015

Escribe con pluma lo que desees que perdure...

Vuelvo a casa.
Han sido 3 dias geniales.He tomado el sol y he descansado mucho,mi body vuelve en modo relax y mi mente despejada.Mis muñecas ya no sufren calambres y la tendinitis parece que se ha ido para no volver(o eso espero)Me quedan dos semanas DOS semanas y me voy de vacaciones!!!
Diosss eternas dos semanas....

domingo, 2 de agosto de 2015

Heridas de guerra

Si lo que no me pase a mi.....

3 dias para descansar y poder desconectar, 3 dias para mi,3 dias para meter mi culo en el mar y no salir,3 dias para poder levantarme y seguir caminando,solo 3 dias.....

Bueno,pues resulta que alfinal los pequeños calambres han ido a más y han desembocado en una pequeña tendinitis,
pero no problemo,en cuanto mi culete se acomode en la playita se me van todos los males.

lunes, 27 de julio de 2015

Si,sigo viva.

Holaaa a todosssss!!! he vuelto y si, sigo viva.

No os podéis imaginar el mes más duro de julio que he tenido, mi vida se ha basado en trabajar comer dormir y trabajar. Pero por fin tengo un respiro, y aunque hasta el 14 de agosto no cojo vacaciones el simple hecho de no tener que currar mañana y tarde es todo un alivio.
Quería compartir con todos vosotros algo maravilloso que he conseguido estos días, y aunque pueda parecer una tontería para mi es todo un reto, veréis yo os comentaba hace tiempo que una de mis mayores fobias eran las agujas, y que por lo tanto, el tener que ponerme yo sola las inyecciones de cimcya era algo totalmente inimaginable, pero con muchísimo orgullo os diré que lo he conseguido.
El pasado 12 de julio (domingo) tenía que ponerme una de las dosis de 200 mg de cimcya que  me pongo cada 15 días, y, bueno, en mi cabeza tenía pensado ir a urgencias y pedir que me la pusieran ellos mismos, pero la pequeña gotita de esperanza que tenía en mi cabecita me hizo pensar por un minuto, “rosa, ¿y si lo intentamos? Así que con las mismas me prepare la aguja, el algodoncito me senté en el sofá y respiré, respire mucho,creo,que como no he respirado en mi vida.
Me acorde del blog en ese momento, yo había visto un montón de video de gente pinchándose, pero me resultaba tan frio todo, en plan, coges el aparato y ale ¡zasca!(que realmente es como es)Así que pensé ,jolín, y por qué no hago el video, al menos no me sentiré aquí sola, si no que me dará la sensación de que alguien me está viendo a través de la pantalla y me da un pequeño empujón. Y así lo hice. Ahora solo me falta saber cómo tengo que editarlo (cosa que no tengo ni papa) y cuando lo tenga todo listo lo subiré.
Solo puedo decir que me sentí muy feliz, y llore muchísimo, lloré por todo, de alegría, de frustración ante la situación de tener que hacerlo, de nervios…me reía y lloraba a la vez, creo que fue algo muy bonito. La superación de una persona.

Ahora espero con mucha ansia a que lleguen las vacaciones, poder ir a mi tierra, a  mi querida Navia, poder coger aire frente al mar y sentir que todo está bien. Ahora, es lo que más deseo.
Por lo demás, sin dolores de algún tipo, como si fuera una persona sana al 100%,aunque estos días noto mis manos algo cansadas y por la noche tengo pequeños calambres, pero no me preocupo de eso en absoluto os lo aseguro, me hecho crema de manos y me doy un masajito mientras veo un poco la tele,y para cuando me quiero acostar  el dolo ha desaparecido(también decir que trabajo con ropa, perchas en fin, aunque no tuviera la E.A es algo normal)


Anquilosados me despido, pero no sin antes dar un besazo enorme a Alba barrera Llatje y a Vanessa Romero que sé que me leen y que de alguna manera CAMINO ANQUILOSADO ayuda a saber que no están solas, gracias chicas sois un encanto y estoy deseando volver a hablar con vosotras.

UN besito espondilitico.Ser felices!