jueves, 23 de marzo de 2017

16/03/2017

Rendirse siempre parece la mejor opción 

Pero no nos confundamos,no es la mejor sino la mas cómoda.Así que no se puede considerar una opción,lo cómodo no es  siempre lo correcto.

He vuelto a recaer.

Dos años después,vuelvo a escribir palabra parecidas a las que ya escribí.Vuelvo a estar en una cama sin apenas poder moverme,sin que mis piernas funcionen del todo bien,y mi espalda irradie dolor.Pero esta vez tengo la cabeza fría,sé a lo que me enfrento,conozco la sensación de agobio y de soledad que vendrán a hacerme una visita de vez en cuando,sé como son los pensamientos que pasearan por mi cabeza los días que este peor...todo eso ya lo conozco,y tengo armas para poder enfrentarlos,los recuerdos pueden ser grandes aliados en muchas ocasiones,pues nada dura eternamente,y mi estado por mucho que decida quedarse conmigo,tarde o temprano se marchará.

Tengo que reconocer que es duro verse así,sin apenas poder moverte y sentirte impedido,cuando hace apenas unos meses estabas haciendo metros y metros en una piscina sin parar.Pero como he dicho antes,nada dura para siempre.

Lo facil sería tirar la toalla,aceptar que cada dos por tres voy a estar así,y que todos mis esfuerzos van a ser en vano,que tengo una enfermedad que por mucho que luche contra ella no tiene ni cura ni solución,que estoy limitada por todos lados y jamas poder hacer una vida normal como la de cualquier persona....bueno,eso seria lo fácil ¿no? pero,¿acaso es posible seguir viviendo pensando así?¿ acaso se puede ser feliz con ese pensamiento diario en la cabeza?no,en absoluto,es imposible.Ahí es cuando aparece lo difícil,la lucha,tanto física como mental,combatir con nuestro espíritu luchador,querer y poder aunque parezca imposible,superarnos día tras día,aunque el reto sea subir una escalera,reír aun cuando por dentro sintamos que morimos,seguir caminando pese a los obstáculos que diariamente nos encontramos.....eso es lo difícil,y a eso es a lo que nos enfrentamos diariamente.

Nunca se nos puede olvidar que somos guerreros,que estamos en una lucha diaria,y que nuestro enemigo tiene multitud de armas con las que atacarnos.Unas veces vencerá,otras,la gran mayoría,saldremos victoriosos.Pero JAMÁS debemos de tirar la toalla,por que hasta de las batallas perdidas aprendemos cosas que nos hacen ser más fuertes.

Un tal Pablo Reaz nos hizo ver que la vida es hermosa,aun cuando para el parecía estar todo perdido,y razón no le faltaba.

Venga lo que venga,lo que sea,desde lo más pequeño hasta lo más grande,le haremos frente.Lo que sea.


                               16/03/2017















domingo, 5 de marzo de 2017

Paciencia,el mayor medicamento.






"Tenemos que ser pacientes con nosotros mismos"






Pues sí,dicen que la paciencia es una virtud y razón no le falta la verdad, tenemos una enfermedad que no sabemos por donde va a salir, una enfermedad cambiante en muchos aspectos,y en ocasiones, en miles de ocasiones digerir esto se nos hace extremadamente difícil. Es lógico y normal, nos adaptamos y acomodamos a nuestra zona de confort y vernos en la obligación de salir de ella se nos hace un mundo. Es por ello que cuando somos diagnosticados con alguna enfermedad de este tipo, en el que el cambio de vida a una más saludable es obligatorio, nos encontramos con que tenemos que volver a reeducarnos, volver a empezar de cero, coger hábitos y costumbres nuevas que en ocasiones no nos gustan.Todo esto es un proceso complicado,nadie cambia de vida de la noche a la mañana sin esfuerzo y sin que le cueste,es por eso que necesitamos ser extremadamente pacientes con nosotros mismos.

Veréis cuando a mi me diagnosticaron la Espondilitis anquilosante (y ya va camino de los 3 años) no pensé en lo mucho que tendría que cambiar mi vida .Yo era fumadora,y clienta habitual de los establecimientos de comida basura,y el único deporte que practicaba era el zaping en el sofá de mi casa.Jamás me propuse ninguna meta y veía la vida pasar sin disfrutarla de verdad.Pero a raíz de salir de aquella consulta, algo hizo "click" en mi cabeza. Fuí consciente de lo que la E.A estaba haciendo a mi cuerpo,de como me estaba modificando poco a poco y en ocasiones sigilosamente.
El mes que viene hace 3 años, y nada tiene que ver con lo que hubo entonces. Pero hay algo que por mucho que lo intente ocultar es imposible.Mi ANSIA.
¿No os ha pasado? cuando estamos en pleno brote,esos días en lo que nos cuesta horrores levantarnos y arrancar por la mañana,arrastramos durante todo el día el pesar del dolor,y por mas pastillas que nos tomemos sabemos que nos acompañará durante la noche también. Pero ahí no queda la cosa,por que cuando nos metemos en la cama después de habernos tomado nuestra dosis de medicamentos para al menos intentar sosegar un poco el dolor, pensamos en  que mañana será otro día y el dolor habrá desaparecido para entonces, pero amanecemos igual o si cabe, peor. Es entonces cuando entramos en un bucle en el que damos toda la importancia de nuestro día a día al DOLOR.

Permitirme que haga una pequeña reflexión sobre esto,desde mi opinión.
Me considero novata todavía,aunque diagnosticada desde hace solo 3 años llevo conviviendo con ella desde los 15, y nunca antes el dolor a pesado más que mi día a día.Para mi tener dolor siempre ha formado parte de mi vida,y no le daba más importancia de la que tenía.En mi caso, la E.A se manifestaba en forma de ciáticas que en muchas ocasiones me impedían andar con normalidad. Ahora a esos dolores les pongo nombre (brotes) y les pongo "solución" (arcoxia,manta de calor,tens,baños de agua caliente...).
Pero fue cuando en abril del 2015 cuando eso a lo que no le daba mayor importancia cobró la que realmente tenía,le pusieron nombre,le pusieron fecha de inicio,y sello,con el que marcar un historial para siempre. Desde ahí, le empecé a dar importancia al dolor, a que controlara mi día a día, mis estados de ánimo,mi calendario...todo. Dejé que el dolor tomara posesión de mi vida, y eso amigos,es el MAYOR ERROR que podemos cometer. Es normal que en esos días en los que nos levantamos mal nuestro ánimo decaiga un poco, pero eh, la mente tiene que estar en su sitio y fuerte, no decaer. Acordarse de los momentos en lo que no tenemos dolor, saber que es algo pasajero que puede durar más o menos tiempo nos ayudará. Tomarnos un  momento y decir "vale, hoy me he levantado un poco mal, pero esto no va a condicionar mi día, pies en el suelo,sonrisa en la cara y a comerme el mundo"
Es por eso que el ansia de querer encontrarnos bien  rápidamente sin tener que aguantar días de dolor no nos hace ningún favor, no nos podemos resignar ante él, claro que no, pero el no comprender esa etapa, el no ser comprensivos con nuestra situación,creo que empeora las cosas. Por eso insisto tanto en tener cada poco un tiempo de reflexión, el tiempo necesario para poder volver a coger las riendas de nuestra vida con fuerza.
Que paremos a descansar no nos hace mas débiles,por que con cada impulso que damos después de coger fuerzas, llegamos aun más lejos.


Si a ti te han diagnosticado E.A hace poco espero que esto te sirva de ayuda, pues es un camino complicado, pero no imposible.Cuando te encentres en esos días de tanto dolor, te animo a que te sientes un ratito en el sofá,con una taza de te,y pienses en esta reflexión. Piensa en lo fuerte y especial que eres, tomate ese tiempo para poner las cosas en cada sitio y para preparar tu impulso de nuevo :)




lunes, 30 de enero de 2017

Revisión con el reuma



"Que no quiera el biológico no significa que no lo necesite".

A veces las cosas no salen como queremos, llevamos un idea clara de como sucederán los acontecimientos y de repente te das de bruces con ello.

El pasado mes de noviembre tuve cita con el reumatologo. Si bien es cierto que lo que tengo ahora son consultas rutinarias para ver mi seguimiento, no me espero que me diga algo nuevo la verdad. Después de ponerme un ultimátum sobre una posible recaída de uveitis y dejarme claro que de ser así tendría que volver al biológico me gustase o no, la cita de hoy no dejaba opción alguna a que así fuera.

Llevaba desde julio con un brote que parecía no querer irse nunca (por suerte a mediados de octubre empezó a  remitir) pero ni rastro de ningún signo de uveitis así que por el momento el biológico quedaba descartado.

Días antes de ir a consulta pienso mucho en como me encuentro,intento ser sincera conmigo misma.Que no quiera el biologico no significa que no lo necesite. He estado muy fastidiada, las ultimas semanas antes de las analíticas para el reuma, notaba ya esa rigidez tan horrible que me impedía estirarme y moverme con facilidad, las mañanas eran horrorosas, y las noches parecían eternas.

Conozco mi cuerpo, y esa sensación de rigidez me resultaba demasiado familiar como para no darme cuenta de que algo no marchaba bien, así que cuando me hice las analiticas era consciente de que no saldrían del todo bien. En cambio un par  mde días después de sacarme sangre note una mejoría increíble.

Como casi siempre que me pasa intento no pensar en lo que me va a decir el reuma,por que básicamente no se como pueden salir los resultados de las pruebas,así que voy con pies de plomo.

Cuando entre en la consulta me fije que tenia en la mesa desplegados unos folios,no pensé que fueran míos, pero si, eran los resultados de mi analítica

-Rosa ¿que tal como estas?

- Pues bien algún achaque que otro pero bien

-¿si? ¿te encuentras bien? 

- Si si

-Bueno,la resonancia ha salido bien eh,hay inflamación, nada importante.Pero las analíticas no dicen lo mismo

- ¿A no?

-No. Cuéntame como han sido estos últimos meses...


Menos mal que me esperaba algo así, es más cuando que voy a verle no se por que pienso en que me va a decir que las analíticas están mal.Supongo que desde aquella vez que me diagnosticaron la espondilitis anquilosante, soy mas precavida con adelantarme a los acontecimientos.

Las analíticas salieron mal,ha vuelto la inflamación y eso es signo de que la enfermedad esta en activo y avanzando.Unos meses atrás podría entenderlo,ya que el ultimo brote me duro desde julio hasta octubre,si amigos,4 meses de dolor que por poco acaban con el sueño de poder nadar en mi pueblo,donde un día me levantaba con un pequeño dolor y al otro parecía que me hubiera atropellado un camión. Fueron 4 meses en los que tuve que hacer un parón en mi vida por que la enfermedad me comía por completo,donde la moral quedo hecha añicos y me costaba dar hasta los buenos día.Fueron meses muy duros en la que la EA me puso a prueba.Pero ahora me encontraba bien,no tenia apenas dolor,y convivía con las pequeñas molestias que me pudiera acompañar,no tenia esos dolores tan fuertes,ni esos pinzamientos en las piernas,y mentalmente me encontraba muy fuerte.

Después de eso todo transcurrió como mas o menos imaginaba,me dijo algo así como que ahora comenzaba una cuenta atrás,ya que las analíticas empezaban a salir mal y por lo tanto los brotes serían mas fuertes y la enfermedad seguiría su curso.Hablamos de lo que influía el no ir a nadar durante tanto tiempo y la posibilidad de aplazar el biológico un poco hasta comprobar que con los entrenamientos no vuelvo a recaer.

-En marzo tienes que volver, pero, si ves que antes de la fecha no te encuentras bien, tienes más cuadros de inflamación o aparece uveitis, vienes antes con las analíticas hechas y volvemos con el biológico, no hay mas rosa, la única manera de frenar la espondilitis es con el biológico.

-Supongo que no me queda otra opción

-He mantenido tu decisión de no administrártelo por que con la natación habías mejorado y las analíticas salían bien, pero ahora...

-Si,si lo entiendo.


Pues como siempre me pasa, salgo de aquella consulta con una mezcla de sentimientos que mete miedo. Por un lado salgo algo decepcionada por que por mucho que yo lo intente los brotes no es algo que yo pueda "controlar" y obviamente encontrarse mal a nadie le gusta.Pero por otro lado salgo motivada,con ganas de volver  mi piscina y a mis ejercicios,con muchas ganas de volver al blog y las redes sociales,y por supuesto a esforzarme por conseguir mis retos.

Nunca sabes lo que va a ocurrir mañana, por eso hay que aprovechar el día a día y luchar por ser feliz.Puede que mis intentos por estar físicamente fuerte no me valgan de nada y que dentro de poco tenga que volver a consulta para pedirle que me recete el biológico, pero hasta que no llegue ese día, lucharé por estar bien por dentro y por fuera ;)


miércoles, 30 de noviembre de 2016

Tiempo limitado

Muy buenas a todos y a todas, ya tenía ganas de volver a escribir algo aunque fuera breve.
Se acercan (por no decir que ya las tengo encima) las peores fechas del año, si ,esas en las que nos volvemos locos comprando regalos, cogemos 2 o 3 kilos más y tenemos que esperar colas kilométricas en las tiendas y supermercados, si amig@s....ya están aquí ...


Para alguien como yo los meses de noviembre-diciembre y enero son meses de agotamiento excesivo que parecen no terminar nunca. Como ya os he comentado alguna vez trabajo en el comercio, en unos grandes almacenes. Desde que me diagnosticaron la Espondilitis Anquilosante nunca he tenido problema a la hora de poder sentarme si lo necesitaba o de tomarme un pequeño descanso. Siempre me han ayudado en todo lo que he necesitado, y cuando me tocaba ir un lado para otro con médicos jamás me han puesto una pega. Mis compañeros siempre me ayudan en todo lo posible y me preguntan una y otra vez  como me encuentro,si estoy bien o si me duele algo.Es por eso que tengo que reconocer que en el trabajo he tenido una grandísima suerte de estar tan bien rodeada y tan bien cuidada.Pero cuando llegan estas fechas me pongo a temblar. El trabajo se multiplica por 10, el cansancio por 20 y el estrés por 30.
Intentar acabar la campaña de navidad y las rebajas de una sola pieza es todo un reto, por eso la importancia de encontrarme fuerte para hacerles cara.
Sé que llevo sin dar señales de vida un tiempo, y que no he vuelto a grabar ningún vídeo desde la presentación de caminos anquilosados en youtube, pero creerme, llego a casa casi a las 10:30 de la noche y en lo único que pienso es en ducharme y meterme en la cama.
La arcoxia está siendo mi salvación estos días, y la mantita eléctrica me ayuda a calamar el dolor lumbar que de vez en cuando me da (bendita mantita electrica).

No me olvido de vosotros, y tengo pendiente escribir la entrada en el blog sobre la ultima cita con el reumatologo (que no fue tan bien como me esperaba por cierto) pero espero que comprendáis que ahora me es casi imposible, después de unas ajetreadas navidades me vienen unas locas rebajas, y la vida no me da pa´ más.

Prontito estaré de vuelta, lo prometo ;)

Os mando un besote grandote y mucha #anquilopower

Rosa.

miércoles, 26 de octubre de 2016

Y por fin llegó el día. Descenso Ria de Navia.

Suena el despertador, me incorporo de la cama y el primero en darme los buenos días es mi costado. Llegó el día.

Bajo a desayunar pensando poco a poco en todo lo que se me viene encima y en como digerirlo.Mi madre es la primera en examinar mi cara y darse cuenta de que esta totalmente descompuesta.Desayuno lo que puedo o lo que mi estomago me permite ya que los nervios están ocupando todo el espacio. Después de organizarnos para esta tarde subo a terminar mis bolsas,el traje,las gafas,las toallas...y mi valentía de paso también la meto.

Ya en Navia nos vemos rodeados de nadadores, de risas y cachondeos, del fantástico día soleado que hace, y del entusiasmo que desprenden todas y cada una de las personas que allí están. Me siento muy cómoda y mis nervios han desaparecido del tirón, siento que voy a disfrutar mucho de este día, así que me lleno los pulmones de aire, sonrió y me prometo no quitarme la sonrisa de la cara hasta que me meta esta noche en la cama. 

Hacemos cola para que nos pongan las calcomanias de los dorsales. Es genial ver como la gente joven (muy joven) se involucran en cosas así, y mas genial es, ver las ganas y el entusiasmo con el que lo hacen. Primero empiezan con Juan, dos en los omoplatos dos en los hombros y dos en el dorso de las manos. Cuando me quiero dar cuenta estoy rodeado de 4 chicas que también me empiezan a poner las calcos. Dios, este momento lo llevo imaginando tanto tiempo, mi cara lo debe de reflejar todo, me siento muy feliz.

Empiezan a tocar las gaitas, señal de que ya arrancamos, ahora toca el desfile hacia la iglesia para hacerle las ofrendas a la virgen de la Barca. Juan y yo hemos comprado un ramito de flores para hacer también una ofrenda y de paso dar a conocer lo que es la Espondilitis Anquilosante. Ahora no sé lo que me pone más nerviosa, si nadar esta tarde o tener que hablar dentro de 15 minutos delante de 800 personas...en menudos líos que me meto joe.

El recorrido no puede ser mejor, la música de las gaitas invitan a venirse arriba mientras que el ambiente de felicidad y complicidad te envuelven por completo, entre risas, fotos y olas, el recorrido llega a su fin, me he sentido parte de todo esto, desde el primer minuto en el que rellené la solicitud de inscripción, pero esto, esto es mágico, es una experiencia, es algo maravilloso, sin duda la reina de todas las travesías.

Entramos en la iglesia y ya se respira el nerviosismo, nos colocamos lo más cerca posible del altar ya que todo se colapsa de nadadores. Estoy temblando. Me suelo desenvolver bien hablando en publico pero jo, creo que nunca he hablado delante de tantas personas,"venga tranquila, no es para tanto"

Empieza el acto, hacen las presentaciones de todos los clubs y proyectan unos vídeos sobre la historia resumida del descenso. Se me caen las lagrimas, no lo puedo evitar. Sabía de la grandeza de este evento, pero, de verdad, hay tantísimo trabajo detrás, tantísima implicación. Me es imposible no admirar el duro trabajo que hace toda esta gente.

Llega el momento de las ofrendas. Numerosos clubs hacen ofrendas a la virgen y trasmiten su ánimo a todos los nadadores deseándonos una buena travesía. Si tengo que destacar alguna ofrenda me quedo con la de el club Mastertorrijos, quienes llevaron una pancarta a favor de la lucha contra la E.L.A.
Los plausos simplemente lo dijeron todo.Viajas cientos de kilometros para recordarle a la gente que #laELAexiste...esto, esto es admirable.

Me llaman, es mi turno. Juan decide acompañarme al altar. No dejo de repetirme lo mismo una y otra vez, "Rosa vocaliza, vocaliza" y allí me veo, delante de todas aquellas personas esperando que diga algo sensato...en que líos me meto por dios. Intento recordar las palabras que llevaba ensayando dos días atrás, pero el intento es en vano. Aun así tengo que reconocer que no lo hago del todo mal...
Les cuento que es una enfermedad reumática y autoinmune, que afecta a edades muy tempranas como en mi caso, intento hacerles ver que es una putada pero que también se puede combatir. Les digo que tenía muchas ganas de realizar esta prueba ,que me llevo un año preparando para poder estar hoy aquí, y que intento ser una motivación para todas aquellas personas que sufren esto, para que se den cuenta que con constancia y con ganas todo lo que te propongas se puede conseguir...Me hubiera encantado que cada uno de ellos entendiera lo importante que es este día para mi, que mi vida, gracias a este reto de poder nadar hoy aquí ha cambiado por completo, que soy otra persona por dentro y por fuera, y que la vida, por muy dura que se nos plantee, es preciosa. Pero no tenia ni el tiempo ni el estado para poder constarselo por que estoy segura de que me hubiera puesto a llorar a la primera de cambio. Me quedo con que muchos de ellos ya conocen el nombre de la Espondilitis Anquilosante, y me quedo con la tranquilidad de saber que estoy haciendo algo bueno.
Me aplauden, y mucho, es más, entre los aplusos oigo un "muy bien". Me siento arropada.Veo de lejos a mi madre que se seca la lagrimilla y me sonríe orgullosa de lo que su hija está haciendo. Que sensación más bonita es hacer feliz a otras personas.

Todo termina, salimos de la iglesia y nos dirigimos al lugar donde se celebrará la comida de hermandad cuando de repente, una pareja con sus hijos un poco mas jóvenes que nosotros nos paran preguntandonos si somos de Guadalajara. Vaya que asombro, resulta que ellos son del club de salvamento de Guadalajara y también van a nadar esta tarde. En la prueba de los 5000 ,claro. Pero lo más alucinante de esto, es que la madre de uno de ellos también tiene E.a.

-Buf pues entonces sabes de lo que hablo

-La verdad que si...

Charlamos un ratillo con ellos, nos cuentas que es su 3 año aquí y que les encanta esta travesía, nos advierten que el agua está bastante fría pero que no se lleva mal. Prometemos vernos cuando acabe todo esto.

Llegamos al lugar donde comeremos con otros muchos nadadores, estoy espectante, es la primera vez que estoy aquí como nadadora y quiero absorber todos y cada uno de los detalles que me rodean.
Comemos bien, muy bien. Un plato de espaguetis, dos filetes de escalope (quiero recordar) con puré y de postre un botecito de jalea real. Más de lo que hubiera pensado. Compartimos mesa con un montón de chicos y chicas no mayores de 12 años, todos ellos hablan de las competiciones que han ganado, de las próximas a las que van a ir y les quedan tiempo para retarse los unos a los otros apostando que uno llegara en menos tiempo que el otro.Una comida de lo mas amena :)
Decidimos ir a descansar al césped del parque. Todavía faltan 3 horas y no nos vendrá de más descargar toda la tensión del medio día. Me tumbo boca arriba, miro las pocas nubes que hay, y me medio duermo repitiéndome una y otra vez "esto está pasando".

Hora de irnos, hora de prepararse y concentrarse.

Llegamos de los primeros al punto de salida, ya tengo mi traje puesto y mi amuleto de la suerte colgado. Empezamos a calentar un poco sin apartar la vista del cielo, falta solo media hora y el tiempo ha cambiado por completo. El despejado cielo azul que reinaba por la mañana ha sido cubierto por unos nubarrones negros que amenazan con descargar con fuerza, y para mas colmo se ha levantado un aire frió. Mierda, todo se está empezando a torcer...

Llegan mi madre y mi suegra con una emoción encima que no puede ser mas grande, por detrás mis tíos y mi amiga Lorena. En pocos minutos se  empieza a llenar de nadadores y por lo que veo de todas las edades, hay mucha expectación y se respira un ambiente de nerviosismo que por supuesto, se me pega con mucho gusto. Juan se mete en el agua para probar la visibilidad la corriente y la temperatura, cuando sale del agua le cuesta mirarme a la cara.

- Está fría a que si...

- Bastante.

Creo que ya me ha rematado, ahora si que si, soy toda un saquito de nervios. Mi madre me intenta tranquilizar como puede, le pido una y otra vez que me unte de vaselina en la zona de los riñones, no he contado con lo fría que iba a estar el agua, aun siendo 1100 metros tenía que haber pensado en eso...



Quince minutos.Decido grabar algo antes de tirarme al agua. Estoy muerta de miedo, ya hace frió fuera del agua, así que ahí dentro no me lo quiero imaginar, la idea de que me quede rígida como una tabla cobra cada vez mas fuerza, así que para coger más fuerzas abro el facebook por última vez y os releo una y otra vez. Cada mensaje de apoyo.cada palabra bonita que tenéis hacia mi es...como es posible que sin conocerme personalmente me podáis demostrar tanto cariño y tanta fuerza. Me siento muy abrumada y muy muy querida. Hago un vídeo en directo que empieza muy bien y termina con el miedo reflejado en mi cara, mis lagrimas, y un " nos vemos en la meta" 


Dan la salida a los más peques, así que es hora de activar los chips y meterse en el agua. Me despido de todos, me abrazo a mi madre muy fuerte y me pierdo en ese "estate tranquila, lo vas a hacer bien y no pienses en que no ves el fondo ni esas cosas que se te meten en la cabeza, tu nada ¿vale cariño? nosotros os estaremos animando"
Nos dirigimos a las escaleras y hacemos cola para bajar al agua, muchos de los que ya están allí metidos no  paran de dar voces quejándose de lo fría que está y de paso mencionando algún que otro santo.

-  Rosa, aunque notes que está muy fría el agua no pares de moverte, no pares.

Eso hace que mi cuerpo se ponga en guardia, va a ser una batalla, y de las grandes. La cola sigue avanzando, nos quedan apenas cuatro personas delante, me coloco las gafas bien, cojo aire en un intento de relajarme, "lo voy a hacer joder lo voy a hacer".

Mi pie toca el agua y la primera respuesta que tiene mi cuerpo es de rechazo, pero no me puedo andar con gilipolleces, hay gente detrás de mi que está esperando a que me meta para poder tirarse ella.Voy andando como puedo, a medida que el agua me empieza a cubrir las piernas noto como si un montón de agujas se me clavaran en ellas. Esto no va a ir bien, esta demasiado fría, y estoy segura de que me va a dar hipotermia. Sigo metiéndome hasta que el agua me cubre por debajo del pecho, estoy acobardada, ¿donde coño me he metido? ¿a que he estado jugando todo este año? esto para mi es imposible, es demasiado, me voy a quedar rígida de un momento a otro y voy a hacer el ridículo de mi vida, no puedo de verdad, lo siento pero no puedo.

-¡Rosa que haces!¡NADA!

-Juan no puedo esta muy fría

-¡NADA!

Lo intento, me mojo entera y enseguida tengo que sacar la cabeza fuera del agua, me quita la respiración ,es agobiante. Juan está a mi lado, eso al menos me hace sentir algo segura. Sigo dando brazadas, y de fondo escucho como mi familia nos animan. Lo primero que intento hacer es controlar mi respiración y no atorarme como me pasa siempre, pero mi mente esta demasiado ocupada en mandar señales a mi cuerpo para que no me falle. Sigo nadando con la cabeza afuera, necesito salir del mogollón de gente como sea y necesito que mi cuerpo entre en calor ya.
No paro de oír las voces de mi familia que me animan como locos, oigo la bocina que se ha comprado mi madre esta mañana, le dije que hoy necesita tenerla cerca, así que cuando oyera la bocina sonar una y otra vez sabría que estaba allí y eso me daría fuerzas. La oigo gritarme, con emoción, con alegría, y con esperanza de que lo consiga, pues ella también ha sufrido este año casi tanto como yo.

¡¡¡VAMOS JODER!!! tengo que hacerlo.

Adelantamos a un pequeño grupo  y noto como una corriente de agua mas cálida me azota en el pecho, ahora si, empieza lo bueno. Meto la cabeza y me pongo recta, empiezo a coger ritmo, la respiración se entrecorta bastante así que hasta que me normalizo opto por respirar cada brazada, Juan me deja atrás, aunque cada poco para para ver como voy, sigo nadando, brazada tras brazada me voy hundiendo mas en mi misma, voy muy concentrada, intento que no me entre el agobio pensando en que no veo el fondo,e intento no dejar de mover los pies, que, aunque no lo sienta desde hace rato eso evitará la hipotermia.

Seguimos avanzando y en una brazada, cuando saco la cabeza para tomar aire me encuentro a mi derecha la fachada del casino que da a la ria, no puedo evitar pararme en seco, justo debajo hay una discoteca donde yo empece a salir cuando era más jovencita. Me empiezo a reír como una tonta, y caigo en la conclusión allí parada, que me estoy perdiendo detalles, que no estoy disfrutando de esto como debería, estoy muy seria, concentrada y deseando llegar para que esto pase y no debería de ser así,¿ por que estoy nadando tan deprisa? no estoy compitiendo con nadie joder.
Me pongo en marcha pero esta vez decido bajar el ritmo y quedarme con detalles del camino, es más, cuando estamos a la altura del parque observo que hay un montón de gente mirando a los nadadores, pero ninguno anima ni aplaude en señal de animo y apoyo, así que me permito el lujo de para quitarme las gafas y soltar una de las mías

- ¡Venga hombre animarnos un poco joer que aquí dentro se pasa mu mal!

¿La respuesta? risas, aplausos y ánimos para todos los que seguíamos nadando. Llegamos a la altura del puente, esto se está acabando, sigo sin sentir nada de cintura para abajo y he dejado de mover las piernas, ahora es mi tronco superior el que está tirando de mi. Juan esta a poco metros de mi y se detiene para  que le alcance, entonces paso por debajo del puente, me paro, y me quedo allí mirando y absorviendo cada instante

- Rosa ¿estas bien?






















- Cariño el punte

- Ya se que es un puente ¿que le pasa?

- Que estoy debajo

- ¡Te quieres poner a nadar!


Corrientes mas frías vienen y van sin parar, estamos ya en el muelle, solo nos falta cruzar el espigón y ya estaremos en la recta final, la gente no para de aplaudir y de animar, estoy muy emocionada y también muy fatigada, mi lado derecho no para de resentirse, a cada brazada que doy noto dolor y me cuesta avanzar.
Escucho a mi padre, que no para de gritar "nada rosa, nada" anima más que nadie con su camiseta de caminos anquilosados y su cara llena de orgullo al ver a su hija nadando. Escucho las bocinas, !dios, ya estamos aqui¡. Cruzo el espigón con la cabeza fuera del agua, y me tengo que parar, mi labio inferior empieza temblar, y no es por el frío, es por que estoy llorando.
Lo veo, lo tengo enfrente, la linea de meta esta ahí esperando a que la cruce, señor cuantas noches he soñado con esto y esta pasando de verdad.





-¡ JUAN, JUAN LA META, LA META ¿ LA VES?¡

- !Si, Venga churrin que ya esta hecho¡.

Me deja que avance delante de el, intento nadar como puedo, no paro de llorar y no puedo respirar bien, me paro muchas veces intentando sobreponerme, quisiera ir muy despacio para quedarme con cada detalle pero no puedo.Y es ahí, en esos escasos 100 metros donde me doy cuenta de TODO. Me tiré mucho tiempo pensando que si no lograba llegar a la meta, todo por lo que he estado trabajando no serviría para nada. Me agobié, incluso me obsesioné con llegar y cruzar, pero no valoré lo que realmente era importante, mi trabajo, mi esfuerzo y superación, MI SACRIFICIO.

Daba igual si llegaba o no, había creado algo para que la gente con E.A se sintiera identificada con alguien con su mismo sufrimiento. Diariamente intentaba animar a las personas que me seguían a que se echaran al agua, a que hicieran ejercicio para poder encontrarse mejor. Intentaba con mis tonterías hacerles reír para que tuvieran un poco de consuelo en sus días grises. Quería que no se sintieran solos, que entendieran que, aunque esto que nos ha tocado es una putada, no es el fin.
Me acorde de los mensajes que muchas veces me sacaban las lagrimas, de esos mensajes dándome las gracias, o de las largas conversaciones que mantenía con algunos en busca de un consuelo. Me acorde de Oscar, de Pedro, de Maria Gonzalez, de Manuel Rubio, de Lucia Ramos, de Louis mijiel de Ximena de Rosalina... de todas esas personas que durante un año me han estado apoyando en esto.

Voy a tocar la meta por vosotros, por esta mierda que nos ha tocado llevar a cuestas para el resto de nuestros días, para que sepa que no me va a frenar ni siquiera el mayor de los brotes, voy a tocar por tus caderas Óscar, o por las lumbares de Manuel, por los días de mierda de María, por la desesperación que lleva tener un dolor constante día y noche, mes a mes, año tras año. Por lo dura que es esta enfermedad, por como me hace sentir a veces, por mis dolores, por mis lagrimas, por lo limitada que me siento en ocasiones y lo frustada en otras, por todos vosotros y por mi... LEVANTO MI MANO IZQUIERDA Y TOCO LA META.. y descanso por fin....

Lloro, río e intento no ahogarme. Me ayudan a salir del agua ya que mis piernas no van conmigo desde que me tiré en la salida. Me tengo que tumbar, estoy mareada y todo me da vueltas, a mi alrededor la gente me pregunta si me encuentro bien, pero no se ni que responder. Enseguida me traen una manta para hacerme entrar en calor. Necesito pellizcarme para darme cuenta de que lo he conseguido. Permanezco allí sentada hasta que Juan viene a por mi. Intento que mis piernas vuelvan a su ser por que temo ponerme de pie y que no me sostengan.
Después de un rato allí sentada y de los intentos frustrados de la gente de salvamento por sacarme en camilla, decido ponerme de pie y salir de allí.
Mi cabeza esta empantanada, no soy consciente de nada de lo que pasa a mi alrededor hasta que oigo la bocina que mi madre toca sin parar.
Corro hacia ella y me tiro a sus brazos. Es entonces, cuando me doy cuenta de que he cruzado, HE VENCIDO, HE VENCIDO.

-Muy bien cariño muy bien

Quier abrazarlos y besarlos a todos, pero solo me da tiempo a hundirme en los brazos de mi tío chopo y a coger las cosas para cambiarme, ya que nos mandan a la zona de avituallamiento. Cuando me doy la vuelta veo la cara de Juan, una cara parecida a la mía, la marca de las gafas y los labios morados reflejan que el también ha sufrido igual que yo. Le miro y se me caen las lagrimas. Se ha esforzado en hacer esto por mi. Ha entrenado como el que más para compartir este momento tan especial conmigo, para no dejarme sola. Él, mi compañero de camino.Él.




Zona de avituallamiento, nos damos unas duchas para quitarnos la suciedad de la ria y nos vestimos. Cada poco vamos entrando en calor y pequeños calambres me van recordando el esfuerzo realizado por mi cuerpo. Pero no le doy ni la más mínima importancia. Estoy feliz, muy feliz.
Nos dan un bollo "preñao" (bollo de pan con un chorizo dentro) y una cocacola.
Devoro como si no hubiera comido en 3 días, y creo que hasta la fecha,es el mejor bollo preñao que me he comido nunca.
Estoy rodeada de mis amigos y familia, su calor es aluciante, y me hacen ser la chica mas afortunada del mundo,dios no quiero que este dia se acabe nunca.

El olor a sidra,a empanada y bollos,los abrazos de mi gente...no me hace falta nada mas para ser feliz,me siento completa.

Todo ha pasado muy deprisa,y eso me hace tener un sabor agridulce,me hubiera gustado quedarme con mas cosas, pero tengo que entender que es mi primera vez aquí. Se donde he fallado, lo que tengo que corregir para seguir avanzando,y lo mas importante,mi cabeza la tengo que preparar muchísimo más, aun así,haber conseguido esto es....impresionante.

Hecho el ultimo vistazo a mi alrededor, miro a los nadadores, y  me pierdo en sus abrazos y sus sonrisas, en sus caras de satisfacción, en sus cuerpos preparados para tanto esfuerzo. Miro a mi familia y amigos que han estado apoyándome en todo momento,la cara de mis padres, llena de orgullo...miro a Juan, a sus labios por fin rojos y no morados por el frió. Cojo la medalla con mi mano,suelto un pequeño sollozo, y mirando a mi pueblo le doy las gracias a todos y a todo por este día, gracias, gracias y gracias. Esto, hasta la fecha, es lo mas bonito que me ha pasado.

 Si, lo he lo he logrado...he nadado el Navia.










Salida 1100 m

Salida 1100m


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Ofrenda a la Virgen de la Barca
Ofrenda en la iglesia













                                          




                         



                                 Agradecimientos:


 Queria daros las gracias a todos los que durante este año me habeis estado apoyando y dando fuera.Soy muy afortunada por tener a gente como vosotros.
A mis tíos, isa y chopo, que estuvieron al pie del cañón durante toda la travesía y me recibieron con su calor en la meta. A mi prima y ojito derecho Lucía, que también animo y estuvo ahí. A mis suegros que no se quisieron perder el momento del año y se desplazaron con nosotros a Navia. A mi padres por ser fuente de vida, ejemplo y orgullo,por no dejarme caer ningún día y sobretodo ese día. A mis amigos que estuvieron conmigo, Lorena, Alberto y Olaya, por sus videos y fotos dándonos animo, y por su calor que durante tantos años persiste.A la organización amigos de la ria de Navia por hacer posible años tras año esta maravillosa travesía. Admiro vuestro trabajo y dedicación.

Y a ti, querido lector, gracias por leer esta entrada que tan humildemente escriben mis dedos, gracias por compartir esto y por perder un poquito de tiempo en leer el sueño de una chica de 26 años con E.A a la que esto, le ha cambiado la vida :) GRACIAS, SIEMPRE.


                                  Rosa